Кухарка Настя была очень серьёзно подготовлена к предстоящему банкету. Праздник обещал выдаться великолепным. И ещё бы! Гомпартия почти в полном составе собиралась отмечать Хэллоуин 1990 года. Как и все предыдущие годы, почётные политики и деятели культуры, науки, искусства, состоящие, кроме Гомпартии, также в масонских ложах и в ведущих секс-клубах Андерграунда, были заранее оповещены и приглашены в Кремль на Шабаш Года. Сотни гигантских тыкв, выращенных с помощью гмо-технологий в кремлёвских теплицах, были приготовлены и разложены подсушиваться на креслах Зала Заседания. Оттуда же, из кремлёвских теплиц, было взято, ни много ни мало, а 24 килограмма отборной индийской конопли сорта «Дюрбан-Пойзон», которую предпочитали курить члены Политбюро в перерывах между заседаниями и совещаниями. Эту коноплю тоже подсушивали, но не на креслах, а в кремлёвских печах, в тех самых, где кремировали неугодных режиму активистов. Настя работала на кухне не покладая рук, не смотря на то, что она не спала вот уже пятые сутки. Слишком много работы члены взвалили на её девичьи плечи. И никто из членов Политбюро, никто из работников КГБ, и даже никто из бабушек, мирно щёлкающих семечки у входа в мавзолей, не подозревали о том, что Настя была даже не двойным, а тройным супер-агентом! Но обо всём этом по порядку.

Успешно совмещая обязанности кухарки, секретарши, массажистки, фитнес-тренерши, стриптизёрши, проститутки, медсестры, модельерши, швеи, прачки, уборщицы, управдома и начальницы отдела высоких технологий, Настя гордо носила на своей груди значок-пропуск в Кремль, на котором большими буквами, красным по белому, было отчеканено: «МУЛЬТИЧЛЕН». Это означало Член Политбюро многофункционального назначения. В то время как у других членов на значке было выбито просто «ЧЛЕН», или даже «член», в зависимости от размера пениса носителя, у Насти значок явно отличался от остальных. Однажды, когда сам Председатель Президиума Верховного Совета спросил у Насти, почему всё таки «ЧЛЕН», а не «ЧЛЕНКА», Настя гордо расстегнула свои чекистские штаны, и уверенным движением руки вынула из них большой, наполовину эрегированный пенис, который почему-то был обрезан, и был чёрного цвета. Увидев такое, Председатель пообещал никому не говорить об увиденном, но попросил Настю удалить то, чего не должно быть на теле девушки, — согласно Уставу ГПСС. Настя согласно кивнула, и тут же отделила искусственный член от тела, выкинула его в ближайшую мусорку, которая дымилась от окурков сигарет, и поцеловала Председателя в родимое пятнышко на головке.

— Ах, мой дорогой! Вот если бы у вас ещё яички как следует работали! Не было бы вам цены! Не надо было бы нам думать и гадать, как и когда вас смещать...

— Что значит смещать?! Вы что себе позволяете, дорогуша! То, что я вас каждый день вылизываю в томных местах, ещё не говорит о том, что вы имеете надо мною власть! Вот так! Ферштейн? Или Гитлер Капутт?

— Да, мой хороший. Скорее всего и Гитлер, и вы тоже, скоро все капутнитесь тут, это уж точно. Кстати, ничего страшного, что Гитлера у нас на вечеринке будет играть один из многочисленных немецких шпионов, успешно внедрившихся сюда в Кремль? Я его выбрала на роль Гитлера не только из-за внешнего сходства и отличного владения родным для него языком. Мой жребий пал на него потому, что когда дело дойдёт до ритуального жертвоприношения половых органов, то как раз у этого шпиона органы то, что надо! Я сама лично неоднократно ими наслаждалась. Не откажите в любезности, шеф, позвольте мне насладиться ритуальным удалением правого яичка и половины пениса у Гитлера. Мне кажется, что всем членам это доставит удовольствие, тем более, что они все будут достаточно подогреты нашей лучшей в мире коноплёй!

— Вы уже знаете мой ответ, душечка моя. Поскольку только я имею доступ к вашему золотому лотосу, то я с гордостью настоящего мужчины торжественно заявляю вам: да! Пусть будет так! Под музыку Вивальди, или Ози Озборна, пусть у этого вашего Гитлера случатся те нужные нам преобразования, о которых вы так увлечённо мне говорите.

Этот странноватый разговор осенью 1990-го года мог бы остаться не замеченным, если бы не одно но. Как раз за дверью того кабинета, где так мило беседовала Настя с Главой Всея Страны, слегка туповатый автослесарь Толик тщетно старался кончить, подглядывая в замочную скважину за Настей и мастурбируя. Наивысшее удовольствие от эротики слесарь получал тогда, когда он мастурбировал на Настю в Кремле, особенно если Настя в тот момент общалась с кем-то из членов. И тем более, если на Насте были её чекистские штаны, которые доходили до её колен. Ниже колен ничего не было, и Настя ходила обычно босиком. Это сводило с ума не только большинство членов гетеросексуальной направленности, но и автослесаря Толика. Он нервно и упорно раздражал себе пенис вот уже битый час, но из его головки не выскакивало ровно ничего, кроме раздражения. Как только тупоумный автослесарь услышал слова Насти о смещении Главы, и тут же о кастрации фальшивого Гитлера, — он в последний раз с досадой взглянул на Настю, и тут же начал кончать, с долгим, протяжным, волкоподобным воем. Заслышав этот вой, американские дроны-шпионы, следившие за обстановкой в Кремле, скинули на автослесаря серию мощнейших клопов-убийц, которые, зная своё дело, тут же заткнули слесарю глотку.

Именно это зрелище застали дежурные постовые охранники, которые на шум и крики прибежали в кабинет, впопыхах бросив свои порножурналы. Настя с Председателем обратили внимание на эрегированные члены охранников, когда те пробегали мимо них. Настя подставила одному охраннику подножку, в результате чего тот поднялся ввысь, стрельнул в воздух из своего игрушечного ружья, и приземлился на голову. Этой головой оказалась голова профессора Свечкина, которую Настя тем же утром тщательно ампутировала и препарировала, в виду подготовки к предстоящему торжеству. Нужно заметить, что по случаю такого праздника, несколько раз в год члены приносили различные жертвоприношения. Такими жертвоприношениями обычно были либо головки, либо яички, либо головы тех членов, которые начинали работать в неверном направлении, — согласно уставу ГПСС. А так как таким неверным направлением могло стать всё, что угодно, то каждый год очередная отсеченная и уже препарированная голова красовалась на алтаре, окружённая зловещими хэллоуинскими тыквами. После торжеств и ритуалов, голова выполняла роль футбольного мяча, которым члены играли в перерывах между заседаниями и собраниями своих лож. Профессор Свечкин был последним человеком в стране, кто осмелился высказаться против режима. Как раз за это он лишился своей умной головы.

Охранник не совсем удачно приземлился на голову профессора Свечкина, и в результате голова треснула, а охранник порезал себе вену на левой руке. От этого он сразу начал терять большие объёмы крови. Так как в Кремле было заведено сдавать кровь на чёрный день, то тут же возле раненного охранника появились ещё двое охранников, с канистрами для крови. Они старательно собрали всю вытекшую из раненого охранника кровь, в результате чего охранник тут же скончался, полностью обескровленный, и уже белый как снег. Только чуть позже выяснилось, что этот охранник болел спидом, и поэтому его кровью смогут воспользоваться только инфицированные спидом члены, которые, согласно последней Настиной статистике, составляли ровно 50% от общего числа членов. Настя сама собственноручно инфицировала неугодных режиму членов, тем более, что и американская сторона, на которую Настя работала, постоянно настаивала на постепенном инфицировании членов неизлечимыми болезнями.

Через день, а это была суббота, Члены Политбюро ЦК ГПСС сидели вокруг Насти, полностью голые, и в один голос дружно пели мантру. Это был ритуал вызова нечистой силы, с целью навести порчу на американскую программу освоения космоса. Когда нечистая сила в виде полупрозрачного саблезубого тигра с большим пенисом показалась в окне кремлёвского Зала Заседаний, у некоторых членов политбюро зашевелились волосы на мошонке. По этому еле-заметному шевелению интимных волос, Настя определяла, кто из членов нуждается в дополнительной тренировке силы воли и бесстрашия. Когда нечистая сила подлетела к центру круга, Настя схватила её за одно яичко, и крепко стукнула о пол. Таким образом нечистой силе дали понять, кто тут главный. Сила покорно преклонила колени перед Настей, и тихо прошептала: «Кого мочить будем?» Тут один из членов не выдержал, и от восторга бурно кончил. Нечистая сила резко подскочила к кончившему члену политбюро, и без спроса ампутировала ему ещё эрегированный пенис. С пенисом в своём копыте, сила подлетела к Насте и бережно протянула обрубок вперёд. Настя молча взяла пенис, и проглотила его, почти не пережёвывая. От этой сценки у другого члена политбюро началась обильная рвота. Нечистая сила подлетела к вырывающему члену, и осторожно вырвала у него одно яичко, тут же вложив его в свою огнедышащую пасть. Яичко исчезло внутри пасти.

К этому времени Настя переварила оторванный и съеденный ею пенис, и громко пукнула из центра круга. Вонь в шумом распространилась по всему залу заседаний. Причём Шум спешил впереди Вони. От чрезвычайно гнилостного запаха Настиного пука, у заместителя главного члена политбюро случился обморок. В этот момент нечистая сила огрела его обухом по голове, после чего член пришёл в себя, и от удивления уписался. Сила снова подлетела к уписавшемуся, и лёгким движением руки отделила голову от тела. Струйки алкоголя пульсирующими шлейфами выскакивали из вскрытой шеи члена политбюро. А его голову уже весело поклёвывало стадо ворон, живших неподалёку и слетевшихся на запах. Мало кто из членов знал о том, что у каждой вороны в глазные яблоки были вмонтированы микрочипы и наносхемы, транслировавшие в реальном времени всё, что происходило в Кремле, прямиком в Пентагон. Настю всегда удивляло то, почему члены не догадаются выгнать этих ворон из Кремля. Однако время шло, и с каждым годом ворон становилось всё больше и больше. Иногда доходило вообще до смешного.

Эти вороны облюбовали даже туалеты Кремля, и усердно фиксировали всю информацию о событиях в туалете на свои нанокамеры. А когда, совсем недавно, одна из ворон, повинующаяся заокеанскому пульту управления, клюнула одного из членов прямо в простату, пока тот мирно, но шумно, извергал из себя каловые массы, — то эта видеозапись тут же попала из Пентагона на Ю-туб, и собрала максимальное количество лайков по всему миру. В результате чего, клюнутый в простату член был публично высмеян и унижен бабушками, щёлкавшими семечки у мавзолея, и рассматривающими на своих мобильниках все детали этого смешного видео. Самое смешное было то, что простата у того члена была искусственная, вставная, резиновая, и всегда находилась у него снаружи тела, возле яичек. Агрессивная ворона хотела, видимо, клюнуть члена в яичко. А получилось вот как. Ошиблась ворона. Или, точнее сказать, ошибся оператор пульта управления вороной.

После того, как первая волна эмоций утихомирилась, Настя приказала всем членам полностью умолкнуть, и перейти к следующему ритуалу, а именно, поклонению научно-техническому прогрессу. Члены дружно взялись ладошками за свои пенисы, и, поглядывая на Настю и на её ноги, начали мастурбировать. Суть ритуала заключалась в том, что для более успешного и стремительного прогресса нечистая сила требовала от членов политбюро полной отдачи, включая отдачу спермы по команде. Как только Настя скомандовала «Кончить!», все как один члены начали кончать. Сила увеличилась в размерах, распростёршись плоским кругом так, что она могла собрать на свою шкуру всю сперму из каждого члена. специально для .оrg Когда сперма впиталась в шкуру, ядерная реакция началась, и из шкуры нечистой силы начали пузыриться какие-то длинные белые червяки с огромными окровавленными головами. Червяки соединились вверху под потолком Зала Заседаний в форме буквы Ё, и вдруг... у одного из членов зазвонил мобильный телефон! Червяки, испугавшись звукового сигнала, а это была мелодия из Джеймса Бонда, вяло опустились на пол, и сдулись, полностью потеряв свои магические силы. В зале воцарилась гробовая тишина. Все члены молча пялились на виновника.

Виновник тут же стал на карачки, и опустил голову. Согласно правилу номер один устава ЦК ГПСС, если кто-то испортит партийный ритуал, умышленно или неумышленно, то такому члену назначается смертная казнь через съедение голодными собаками-клонами. Тут же в зал были запущены две голодные таксы, которые спешно подскочили к виновному. Нужно ли говорить, что первым делом таксы повыкусывали виновному члену член и яички, и уже потом уши, пальцы, колени и соски? Когда дежурный врач, наблюдавший этот процесс и с удовольствием пожёвывая правый глаз виновника, констатировал почти мгновенную смерть, Настя скомандовала, что на сегодня достаточно, и что следующее заседание Политбюро будет завтра. И что всем есть над чем поразмышлять, если никто не хочет оказаться на месте усопшего. Ирония заключалась в том, что почти все хотели оказаться на его месте, так как Главный Епископ Берега Слоновой Кости, — солнечной африканской страны, на которую Настя тоже работала, — пообещал каждому умершему в 1990-м году члену не только райское блаженство, но и хороший сухой паёк на Небесах. А от такой заманчивой перспективы никто из членов просто не мог отказаться.

На другой день, радостные и возвышенно надушенные китайскими духами члены весело обменивались друг с другом фотографиями со своих мобильников. Это были фотографии самого разного содержания и качества. Самую оживлённую реакцию, однако, вызвало фото двух такс-каннибалов, когда те отправляли свои природные нужды. На фото были даже видны не полностью переваренные кишки недавно съеденного члена. В результате чего некоторые из членов решили пойти и найти то место, где было совершено испражнение собак. Ведь, кроме всего прочего, за каждые 200 грамм настоящих, патентированных и не червивых кишок, можно было получить лотерейный билет с изображением лысого покемона на обратной стороне. А кто собрал сто покемонов таким образом, имеет право претендовать на звание «самый покемоно-подобный член», — что уже было серьёзной заявкой на следующую ступеньку карьерной лестницы. С таким почётным званием уже можно было даже открыто ходить к проституткам, и никто тебе ничего плохого не сделает. В то время как если к проститутке идёт «просто член», без почётной добавки «покемоно-подобный», или «супер-гигант извержения», или «член-корреспондент», — то у такого бедолаги были потом все шансы остаться не только без партбилета, значка и возможности находиться рядом с Настей, но и вообще остаться без гениталий своих.

Потому что, тщательно натасканные и хорошо этому обученные собаки, долго и нудно вынюхивали каждый член, выясняя все подробности его недавнего эротического поведения. И если вдруг собака при этом подавала голос, а таким сигналом было мявкание кота, то член тут же направлялся на процедуру принудительного удаления яичек. Поэтому мявкание кота в собачьем исполнении было для всех членов подобно смертному приговору. Но собак это не волновало. Они умели очень красиво и громко мяукать. Потому что у них в горле были вставлены многочисленные чипы, датчики и передатчики, модуляторы звука и громкоговорители, изобретенные и запатэнтированные ещё в прошлом веке Николой Тесла, когда он обучал своих собак и котов пользоваться высоковольтными линиями электропередач, с целью освоения тайн электричества и изобретения более совершенного электрического стула.

Немного повеселившись со своими фото и сэлфи, выкурив предварительно по две трубке мира каждый, члены наконец поутихли и тупо уставились на Настю. Начав свою речь с того, что упрекнув каждого из членов в чрезмерном увлечении порносайтами, в результате чего во многих кремлёвских компьютерах были обнаружены ядовитые вирусы и трояны, Настя обратила внимание всех присутствующих на то, что сегодня решающий день для

массового освоения последней версии новой компьютерной игры, только на той неделе выпущенной в Китае по заказу американцев. Как сказал сам президент Филиппин, «тот, кто осилит третий уровень этой игры, станет не только непроницаем для любых внешних воздействий, но и также обретёт бессмертие». Поэтому, дружно раздевшись, и усевшись голыми за экраны своих плазменных телевизоров, члены судорожно приступили к освоению новинки. Предыдущие версии этой игры подразумевали только лишь два уровня, да и то, противником был некий мутант, насильно принуждавший честных молодых девушек к минету. Игрок с пультом в руках должен был атаковать мутанта таким образом, чтобы у мутанта возникла импотенция. Только так можно было остановить насильный минет.

Собранные мутантом девушки молча ожидали своей участи, искоса поглядывая на огромный чёрный пенис мутанта. Да уж. Игра была отличная, что и говорить. И вот поступил в продажу последний, третий уровень, обещающий победителю бессмертие. Одно лишь огорчало играющих членов. В случае победы мутанта, проигравший член должен был пройти через постыдную и очень болезненную процедуру «хождения по рукам» всё тех же пресловутых кремлёвских бабушек. Надо ли говорить, что это означает?! Конечно же, это означает то, что на виду у всех и вся, прямо у входа в мавзолей, бабушки набрасывались на проигравшего члена, и старались вложить в него всю свою старушечью злость, особенно отрываясь на его половых органах. А так как все прохожие и большинство членов, не говоря уже о летающих сверху воронах и дронах, снимали это всё на свои мобильники и нанокамеры слежения, то в результате о неудачнике вскоре узнавал весь мир. И с этого момента для него был закрыт вход к проституткам.

А это означало конец нормальной жизни для такого члена. Проститутки принимали у себя только чистых членов, и только тех, кто ни разу в жизни не прошёл через руки кремлёвских бабушек. Никаких тёмных историй, никаких неудач, никаких проигрышей, никаких пятен в биографии. Недаром квартал фиолетовых фонарей имел репутацию самого чистого и спокойного района столицы. Не смотря на массовое и повальное употребление недавно запрещённого зелёного чая, вызывающего, как доказали финские учёные, «повышение концентрации и перспективы» у каждого пьющего этот жёсткий напиток, население обильно продолжало свои чаепития, даже под страхом смертной казни, — будь кто пойман с поличным. Проститутки тоже пили зелёный чай, ровно как и большинство их постоянных клиентов. Хорошее настроение, удовлетворение от жизни и проникновение в суть бытия господствовали в квартале фиолетовых фонарей, который на 1990-й год стал самым обеспеченным и самым дорогим районом города. Не случайно те неудачливые члены, чей доступ к проституткам был ограничен или полностью запрещён, часто кончали жизнь суицидом. Осознав свою тщетность и бессилие, и не имея возможности коснуться тела любимой проститутки, оставалось только одно. И это одно было для каждого самоубийцы одинаковым. Все как один, в своих предсмертных записках обвиняли в своей смерти Настю, якобы повлиявшую на них таким образом, что им не оставалось иного выбора. Текст каждой записки всех членов-самоубийц был составлен на скорую руку, и отпечатан в кремлёвской типографии в трёх экземплярах: один экземпляр для архива, второй для прокурора, и третий для Насти. У Насти накопилось уже около двух ста таких записок. Вот что они гласили.

«Не могу больше так жить. Настя во всём виновата. Это она приучила меня к радостям секса. И это она мне потом в них начала отказывать, ссылаясь на слабость моих яичек. Это она оповестила проституток о том, чтобы они меня не принимали у себя. Это она очень больно била меня по яичкам. И это она сделала меня своим куколдом. Я так больше не могу. Все прощайте...»

Поиграв в новую компьютерную игру часов пять-шесть, члены наконец-то подустали и проголодались. После обильной трапезы и последующего тихого часа, они снова дружно собрались в актовом зале вокруг Насти. На этот раз на партийной повестке дня стояли физические упражнения и игры. Голые члены соревновались в силе, выносливости, быстроте, гибкости и координации движений за право первым вылизать Насте пятки. Все члены как один хорошо знали и обожали Настины пятки, и считали их пределом совершенства. У некоторых из членов только на Настины пятки поднимался пенис. А это уже о чём-то да говорит... Активно перетягивая резиновый канат, с шумом прыгая на батутах, и часто неудачно перепрыгивая через увеличенного гимнастического коня, при этом травмируя себе яички, — члены, тем не менее, радостно соревновались за почётное право победителя. Все они хорошо запомнили последний раз, когда победитель, после вылизывания пяток Насти, не чистил себе зубы аж целый год, — под страхом потерять тот едва уловимый «после-вкус», оставшийся у него во рту после такого пикового переживания. Но вот игры подошли к концу, а победителем оказался недавно зачисленный в ряды партии маленький ростом член, Фёдор. Он гордо окинул взглядом всех присутствующих, и подошёл поближе к Насте. Каково же было его удивление, когда Настя во весь голос объявила, что всё! Больше никаких вылизываний её пяток. Из-за частых и обильных лизаний, у неё на пятках начал уменьшаться защитный липидный слой, что, в свою очередь, делало затруднительным её перемещение по Кремлю босиком.

Поэтому с того самого дня, в практику вводится новый ритуал для победителя. И этим подарком оказался полноценный половой акт победителя с Настей. Победитель сам может выбрать, — гордо объясняла Настя условия нововведения, — как форму интимной близости с Настей, так и её интенсивность, продолжительность и качество. Не веря своим ушам, и подстёгиваемые индийской коноплёй с примесью амфетамина, члены тщетно пытались сообразить и представить себе всю суть только что услышанного ими от Насти. Это что же получается теперь? Вместо Настиных пяток, они теперь соревнуются за право переспать с самой красивой женщиной в округе?! Да, почти у каждого из членов уже был тот или иной опыт близости с Настей. Да, она периодически то брала из членов пробу эякулята, то пробу простаты, то пробу яичек... Да, она иногда порола некоторых провинившихся членов, иногда ставила им уколы в яички, иногда прокалывала яички булавками, — чтобы посмотреть, не сильно ли больно от этого конкретному члену.

Да, она постоянно оказывала интимные услуги кругу членов из высшего партийного эшелона. И наконец, да, о Насте ходило множество всяких неимоверных слухов, начиная от того, что она ведьма, и оканчивая тем, что когда она делает кому-то минет, то лучше за этим наблюдать, а не оказываться действующим лицом, чтобы не лишиться рассудка от удовольствия... Это всё так. Но как быть теперь, когда она только что открыто объявила, что доступ к её телу открыт каждому будущему победителю? Обо всём этом вяло и заторможенно пытались подумать обкуренные члены. Настя оставила их наедине с такими вот мыслями, а сама взяла под руку счастливого победителя, Фёдора, и удалилась с ним в интимные покои Кремля. Нужно ли говорить, что за всем происходящим внутри внимательно следили как спецслужбы США, так и спецслужбы всех других стран мира, ровно также, как и все члены Полтибюро, все кремлёвские бабушки, и даже автослесарь Толик?

Фёдор добродушно признался Насте в своей любви к ней и её телу. Он культурно и вежливо попросил её сделать ему, как победителю, минет. Настя радостно согласилась, и дело понеслось. Присев на край интимного ложа, Настя медленно и важно расстегнула Феде ширинку, запустила свою руку ему туда в трусы, и вскоре, после непродолжительного поиска, извлекла оттуда наружу Федин похотливый хоботок. Смотря на Настю сверху вниз, и переминаясь с ноги на ногу, Федя с огорчением заметил, что Настя едва сдерживается от смеха. Да, Федя и сам хорошо знал, что его хоботок не шёл ни в какое сравнение с настоящими членами. Но ему почему-то было очень обидно, когда ему, как победителю, вот так давали понять, что он смешён. Помастурбировав Феде пенис в течение двух-трёх минут, Настя добилась от него более-менее сносной эрекции. Предупредив Федю о том, что иногда с маленькими пенисами случаются непредвиденные случаи, Настя важно и медленно взяла Федину мелкую головку в рот. К Фединому глубочайшему сожалению и стыду, у него тут же начал случаться оргазм! Да, Федя страдал преждевременной эякуляцией. Настя обрадовалась тому, что ей не придётся обсасывать Федин хоботок слишком долго.

Но она всё же решила, что две секунды минета — это всё равно что и вовсе без минета. Поэтому, вспомнив свои предыдущие случаи, когда ей надо было предотвратить очередную, накатывающуюся на члена, эякуляцию, Настя уверенно и сильно обхватила одно Федино яичко и также однозначно потянула его вниз. Этот приём срабатывал в большинстве случаев. Эякуляция обычно отступала назад и сдавалась, подняв свои руки вверх. Но на этот раз случилось воистину непредвиденное. И без того хилые и слабенькие яички Фёдора, как-то подозрительно хрустнули. А то одно яичко, за которое Настя потянула, просто отделилось от тела, вместе с кусочком мошонки. От удивления, боли и испуга, Фёдор громко и противно пукнул. От этого жеста Настя пришла в бешенство, и с силой вырвала Феде его второе яичко. Как только Федя в отместку Насте снова громко пукнул, тут же Настя обхватила его хоботок, и оторвала его от тела! Федя внезапно обнаружил, что у него уже нет ни яичек, ни пениса. Он призадумался над тем, что он по этому поводу будет говорить одной своей знакомой проститутке. С примесью обиды и сожаления, Федя молча смотрел на Настю, пока он докуривал свою трубку мира. Настя бережно сложила трофей в мусорный мешок, и пошла с ним на кухню. К этому времени, все вокруг уже знали, что произошло. Федю вытолкали наружу к бабушкам на растерзание, а Настю окружили на кухне с вопросами. Так подходил к концу очередной, обыденный, будний, серый, осенний, кремлёвский денёк.

Настя стояла на кухне и пересчитывала удалённые хоботки и яички, которые она запасла впрок на случай такого торжества. Праздник обещал выдаться великолепным. Тыкв, конопли, яичек и пенисов хватит на всех, — с радостью сказала сама себе Настя. А это значит, что Пентагон и Котдивуар останутся ею довольны. В таком состоянии и положении членов, ей будет очень легко и просто их всех охмурить, и развалить СССР. Она справится с этим заданием также, как она справилась с Чернобылем, где она сперва окурила всех работников АЭС, а потом попортила стержни реактора. Настя теперь была уверена, что Пентагон выдаст ей, на Конец, долгожданную зелёную карту, по которой она уедет на Майами, где откроет свой собственный секс-клуб для извращенцев. И что солнечный Котдивуар пришлёт ей в знак благодарности целый ящик бананов, ещё не зараженных ВИЧ. О чём ещё могла мечтать обычная, простая, советская девушка, — гомсомолка, спортсменка, красавица, стриптизёрша и кастраторша?