|
|
Новые рассказы 79814 А в попку лучше 11747 +6 В первый раз 5192 +1 Ваши рассказы 4697 +1 Восемнадцать лет 3503 +4 Гетеросексуалы 9373 +3 Группа 13527 +6 Драма 2953 +3 Жена-шлюшка 2649 +3 Женомужчины 2088 Зрелый возраст 1776 Измена 12364 +8 Инцест 12025 +6 Классика 367 Куннилингус 3294 +3 Мастурбация 2270 +1 Минет 13378 +5 Наблюдатели 8088 +1 Не порно 3087 +3 Остальное 1079 Перевод 8128 +11 Пикап истории 735 +2 По принуждению 10819 +4 Подчинение 7296 +5 Поэзия 1483 Рассказы с фото 2559 +4 Романтика 5619 +2 Свингеры 2333 Секс туризм 523 Сексwife & Cuckold 2511 Служебный роман 2449 Случай 10223 +1 Странности 2747 +2 Студенты 3636 +2 Фантазии 3314 +1 Фантастика 2876 +4 Фемдом 1490 +1 Фетиш 3271 +1 Фотопост 788 Экзекуция 3245 Эксклюзив 351 Эротика 1935 +2 Эротическая сказка 2524 +1 Юмористические 1534 |
Игры на ночь Автор: BestWeapon Дата: 13 августа 2014
Слушай, у меня есть, без пизды, охуенная идея! – муж пнул меня куда – то, под жопу коленкой, и похотливо добавил: – Тебе понравится, детка. Детка?!!!!! Блядь, тому, кто сказал, что бабам нравится эта «пидорская привычка» называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, «АнтониоБандеросы» сраные? Лично я за “детку» могу и ёбнуть – в гычу. И за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе – бе – бе, я так тебя хачу» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни хуя, ни разу, не эротично – реакции никакой. – Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и.... скрипнула зубами. – И идея мне твоя по хуй. Я спать хочу. – Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям – щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. – Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: – В жопу?! Нужна мне твоя срака – сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Охуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. – В дочки – матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жить. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… – В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! – Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиниться б надо… Годовщина свадьбы ведь. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хули там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. – Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время дать ему в морду, но не смогла, повисла тягостная пауза... – Еби, чё там… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка, через адвоката передавать. Как порядочная.... Супруг в темноте поперхнулся: – Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будешь ты. Да гавно вопрос! Чё нам, кабанам? Нам что свиней резать, что ебацца – лишь бы кровища… В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? Как не хуй делать! – Ладно, уговорил. Чё, делать – то надо? Самой уж интересно, что пиздец. А тут всего делов – то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: – Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? – Да пиздец просто. У меня как раз тут до хуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А фартуков, как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно – выгребной. Идея, если ты не понял, какая – то хуёвая. Ни зачёт, Вольдемар. – Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По хуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по хуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка тебе на хуя????? – Халат спизжу, не хуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? – Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг, – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса «Шушера» тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. – А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как – то по – другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой – то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: – Тук – тук. Василиваныч, можно к вам? – Это ты, Машенька? – отвечает из – за двери Вова – извращенец, – Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: – Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! – Сорри… – доносится из темноты, – давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: – Тук – тук. Василиваныч, к Вам можно? – Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачу». Марширую, по – пионерски. И – охуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов, но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что – то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбается: – Ну, что ж ты встала – то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. – Васильиваныч, а чой – та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. – А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздеться. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. – Не… – блею овцой, – Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё – таки. Задираю мамин халат, и показываю мужу пизду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… – Замечательно! – шепчет Вова, – Математика – это наше всё. Сколько будет трижды три? – Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. – Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка без пизды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? – Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, – Пися – это вот это, да? – Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравится, Маша Петрова? – До охуения. – отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. – Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть – на хуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! – Я без трусов, Василиваныч, – напоминаю я извру, – могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: – Дай померить фартучек, Маша – бля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. – Пожалуйста, Василиваныч, меряйте, снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: – Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужие писи, за батончик Гематогена, как путана? Хрюкаю.... . Давлюсь. Отвечаю: – Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: – Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из – за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю, как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь: – А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхается на стул, и злобно шепчет: – А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чё это такое? – А на хуя они мне?! – тоже ору шёпотом, – мне они даже в институте на хуй не нужны были ! Ты ваще, что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! – Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! – Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. – Блять, с тобой даже по ебацца нормально нельзя! – не успокаивается муж. – Это нормально? – вопрошаю я из – под одеяла, и показываю ему фак, – Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать мою писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! – Пожалуйста! – Ну и всё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину – то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой: – Чё стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить по ссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… – Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, – Помогите! Насилуют! – Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему – то не слышала. И мне стало страшно. – Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина – мерзкая! Мама жгла, без пизды. – Отпустите мой хуй, мамаша… – наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает счастье до рваться до чьего – то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пиздюлей за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама! Моя мама. … Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справиться о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, в оконцовке всегда говорит: – Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало – быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж – пиздец какая сентиментальная… 12 октября 2008 год. В. Третьяков
7044 1 10335 110 1 +5.2 [11] Оцените этот рассказ: 57Комментарии 1
Зарегистрируйтесь и оставьте комментарий
Последние рассказы автора BestWeapon |
Все комментарии +47
ЧАТ +1
Форум +4
|
Проститутки Иркутска Эротические рассказы |
© 1997 - 2024 bestweapon.net
|