В Новогоднюю ночь по телевизору крутили мультики. Видимо, чтобы детишки отвлеклись на них хоть на мгновение и не мешали взрослым активно поглощать приготовленную на праздник снедь и спиртное. Показали и старый мультик "Ну, погоди!". Не знаю, что думали и чем думали работники телеканала, запуская ночью этот мульт. В это время детишки уже заснули, получив подарки, наевшись, набегавшись, напускавшись салютов, получив эмоций и впечатлений на год вперёд. А взрослые...А вот взрослые, думаю, с удовольствием бы посмотрели мультик, если бы он был снят для взрослых, в категории 18+.

Почесав репу в районе затылка, поразмыслив не слишком затуманенными алкоголем мозгами ( я практически не пью ), вспомнил, что где-то в загашнике, в закладках "на всякий" есть у меня несколько картинок из серийного комикса. Правда просто картинки без текста. В своё время сохранил по принципу " А шоб було!" Поискал в компе, пока гости радостно орали на первом этаже дома, накатавшись на горке и промочив задницы, теперь сушили штаны и грелись водовкой, нашёл. И вот выкладываю очередной опус. Предупреждаю: Оставьте критику при себе. Настроение не то, Новогоднее, могу послать по доброте душевной вслед за поляками в дремучие леса. Обидитесь. Не нравится - не смотри. Пролистни и иди дальше в поисках интересной для тебя темы.

Итак.

Киностудия Вован Сидорович фильм представляет.. .цатую серию мультфильма "Ну, погоди!"

Гулял как-то Волчара по городу. Радовался летнему солнечному деньку, птичек слушал, на облачка любовался, по сторонам головой вертел. В городе, чай, не в лесу. Не будешь головой крутить, мигом заработаешь неприятности на свою... Ээээ... На свою пятую точку. Читал вывески, украшающие фасады домов. Лепота! Вдруг (всё и всегда происходит вдруг) увидел вывеску, очень уж привлёкшую его внимание. Огромная надпись гласила: Секс Шоп. Заходите - не пожалеете!

Волк жалеть не захотел. Напротив, захотел зайти и посмотреть, о чём это он мог пожалеть.

Сказано - сделано. Зашёл. Молоденькая девушка приятной наружности встретила посетителя приветливой улыбкой и сразу защебетала

— Здравствуйте! - Радуется, будто давно не виданного родственника встретила. - Мы рады приветствовать вас в нашем магазине. Предлагаемые нами товары смогут удовлетворить ваши самые невероятные сексуальные фантазии. У нас огромный выбор товаров на любой вкус. Есть...

И она стала перечислять всё, что имелось в богатом ассортименте.У Волка закружилась голова от её трескотни. Разбежались глаза, на богатство выбора, выставленного на витрине.

— Это я удачно зашёл.- Подумал Волк. - Как бы поделикатнее спросить вон о той красотке, что лыбится с витрины?

Волчара подошёл ближе. Глянул на ценник: Ого! Даже ого-го! Девушка, что не переставая сыпала заученными фразами, вмиг просекла, что заинтересовало посетителя. Заспешила, затрещала, будто пулемёт МГ-34, прозываемый пилой Гитлера за скорострельность.

— Вы правильно сделали выбор. Это совершенно новая модель, разработанная и изготовленная с применением нано технологий, которые в своём Скользково разрабатывает коллектив околонаучниковых специалистов самого широкого профиля, под чутким руководством Чурбасиса. Эта модель со стопроцентной гарантией заменит вам сексуальную партнёршу. Из преимуществ: Не разговаривает, голова не болит, не просит подарки, не устраивает скандалы, ей без разницы, если вы кончите раньше её, не занимает место в ванной и не бреет вашим жиллетом ноги и область бикини. Не требует постоянных трат, потому что никогда не скажет: Мне носить нечего. Не спорит со свекровью. И так далее. Всё это описано в инструкции, которую мы вам предлагаем внимательно прочесть перед примением нашего товара по назначению.

От её трескотни в голове Волка начали щебетать лесные пташки, перед глазами замелькали звёздочки. Полностью попавший под влияния словесной ворожбы продавца-консультанта, Волк махнул рукой.

— Да где наша не пропадала! А цена? Так один раз живём.

И вскоре Волк дефилировал по улице в сторону дома, неся подмышкой коробку с обещанным ему девушкой - продавцом неземного наслаждения при использовании купленной заменительницы живых женщин.

В его голове, меняясь как в калейдоскопе, одна сексуальная картинка сменяла другую. И Волк торопился осуществить свои эротические фантазии. Спешил и не заметил, что за ним внимательно наблюдает его извечный оппонент, его кра и его тяжкий крест - Заяц.

Эта подлая, мелкая зверушка, которую отчего-то все жалею, кому все сочувствуют. А ведь это же страшный вредитель, грызун, который при внешней милоте приносит вред несопоставимый с тем, что смог бы навредить он, честный Волчара. Волк - санитар леса и это звучит гордо. Только вот по какой-то причине все ополчаются на него, такого полезного, а этого вредителя выгораживают, ему сочувствуют, за него болеют. Даже режиссёр Котёночкин снял многосерийный фильм про ласкового и умного зайчика, находящего выход из любой ситуации. Тот ещё прощелыга, что пролезет в любую щель, причём без мыла. Что значит имидж. Недаром говорят, что по одёжке встречают.

  А этот хитрый грызун, задумав очередную пакость в отношении беззащитного Волчка, прячась за углами, как мериканский шпиён, выслеживал Волка с настойчивостью, достойной самого лучшего опера всех времён и народов - товарища Томина, из старого сериала про Знатоков. Не тех, которые в "Что? Гле? Когда?", а про тех, которые менты.

Проследив счастливого обладателя покупки до самого подъезда, Заяц начал подготавливать очередную пакость.

Дома Волк, не подозревающий о нависшей над ним беде, радостно распечатал коробку и достал оттуда разрекламированное изделие.

Волк-то он Волк, но это наш Волк, русский. А какой же русский читает инструкцию до того, как изделие, либо любой механизм, что-то ещё не прикажет долго жить. Пока не сломается. Развернув на кровати аккуратно свёрнутый рулон, Волк залюбовался правдоподобием купленной игрушки. Красотка! Как есть красотка. Всё при ней. Деже, хе-хе, волосы на лобок прилепили. Найдя на пятке торчащий сосок, Волк ни на минуту не задумывался, для чего это предназначено.

— Да это же обычный ниппель! Туда дуй - оттуда...

Волк правильно угадал, сделав почти научное открытие, назначение этого ниппеля.  Набрав полную грудь воздуха, выдохнул, надувая резиновую заменительницу женщин.

— Эх, не подумал, голова садовая! Надо было насос купить. Или даже компрессор. Он такой видел, когда был в гостях у Лисы с дружеским визитом. У неё надувной матрас, так она его этим компрессором накачивает. Мягкий матрасишко. Покувыркались в своё время. Но теперь ша! Хватит! Хватит с Волка тянуть.

Волк залюбовался своей новой игрушкой. Она поражала своим правдоподобием.

— Всё, рыжая, теперь ты мне не нужна. Не Лиса, насос. Деньги тянет пылесосом. Пробы ставить негде, так имеет наглость заявить: Я же золото, а какое золото без пробы. Пропустила через свою дырку весь лес. И как только её Медведь не порвал? А Лосяш? Тот ещё хлеще. Своим дрыном сосёнки ломает.

Волк почесал затылок. Хмыкнул, представив недовольную рожу Лисы

— Серенький, дай мне немножко денюжек. Мне ботакс надо сделать.

— Хренотакс тебе. Иди ты лесом со своими запросами: На носу зима, а у меня нет приличной шубки. Енотиха имеет, а я в обносках хожу. Все силикон поставили, одна я, как дура, плоскогрудая. Ну, Серенький! Ну, не жмоться!

Волк передразнил теперь уже бывшую подругу.

Не в силах сдержать возбуждение, Волк сорвал с себя одежду, разрывая её в клочки

— Сарай сгорел, гори и хата! Живы будем - не помрём!

И прыжком взлетел на кровать прямо в жаркие объятия своей резиновой пассии.

Заскочив на кровать, Волк с размаху вогнал в резиновое нутро сексуадьной утехи истосковавшийся по женской дырке член.

— Только не лопни! ТОлько не лопни!

Волк, как мантру, как заклинание повторял и повторял одни и те же слова. Прыгая на подруге с бешенным напором, радовался, что не слышит вечных стенаний Лисы

— Серенький, тише! Серенький, дальше! Серенький, медленней!

Ему давно хотелось именно этого - доминирования.

Волк подумал, что производители могли бы сделать его кукле что-то вроде целки. Не то, чтобы ему нравилось целки ломать. Нет, это что-то типа пломбы, показывающей, что сим предметом до Волка не пользовался никто. Вдавливая куклу в матрас, навалившись на неё всем весом, Волк целовал резиновые губы, то задирая ноги модели, то опуская их.

— При нужде её можно и на шпагат поставить. - Подумалось Волку. - И молчит, не кричит, что ей не нравится и она так не хочет. Ну-ка, а на боку?

Кукла терпеливо сносила все эксперименты Волка. Резиновая внутренность вагины приятно сжимала напряжённый член, охватывая его тугим кольцом.

— Лучше, чем анал. Да ты ещё попробуй, выпроси у Лисы тот анал. Тварь задавшистая! Пусть теперь пьяному ёжику даёт.

Волк снова лёг сверху. Раздвигая головкой губы, преодолевая лёгкое сопротивление, что было очень приятно, Волк имел свою игрушку и всё не мог кончить.

— Ух! Ух! Ах! Ммммм! Ооооо! Дастиш фантастиш! Фак! О, май гат!

Волк тоже смотрел порнушку и нахватался малость иностранных слов. Не думаю, что этого лексикона хватило бы для общения с иностранцами, но в России, среди себе подобных, этого хватало, чтобы прослыть образованным вроде Фимы Собак, владеющей огромным, по сравнению с Эллочкой Людоедкой, словарным запасом.  

Встав на ноги, Волк схватил резиновую подружку за щиколотки и задрал ей ноги к потолку, поставив ту едва ли не на голову. И никаких возмущений. Казалось, что эта куколка своей улыбкой поощряет Волка на любые безумства, на любые эксперименты. Будто подначивая: Серенький, а что ты можешь ещё? Покажи. Продемонстрируй своё умение, свой опыт. И Волк старался.

— Детка, а как насчёт минета? Ты не против? Да?! Ты сама давно об этом мечтала? Сейчас я исполню твои сокровенные мечты. Ротик открой.

Резиновые губы, совсем недавно жадно целуемые Волком, приоткрылись, впуская внутрь напряжённую головку.

— А глубокий можешь?

И Волк засадил на всю длину.

— Оооо! Детка! Так! Так! Соси ещё! Ты супер!

Ребята в своём Скользково недаром получали такие деньги в виде зряплаты. Оно того стоило. Кто из них додумался вставить куколке насос, но сейчас этот насос тянул из Волка все силы. Причём работал с частотой настоящей минетчицы. Да куда та Лиса супротив этой куколки? Она не просто сосала. Казалось, что она наслаждается этим процессом. Мягкие, пусть и резиновые, губы плотно охватывали член. Глотка пропускала его на всю длину и не было никаких рвотных позывов. Только что не причмокивала от удовольствия. Что-то подобное Волк испытал, когда уговорил на минет одну знакомую Косулю. Та тоже была та ещё соска. Только у этой всё гладко, а у Косули был страшно шершавый язык. Думал, что сотрёт донельзя, как тёркой или наждачкой.

— Детка, а как насчёт анала? Ты согласна? Не бойся, больно не будет.Если станет больно, скажи.- Волк притормозил. - Блин! Я так скоро с ней разговаривать буду. Говорят, узкоглазые с островов сделали такую, что отвечает. Да ну её нах! Молчаливая лучше. Попадётся как та продавщица, и будет щебетать, щебетать, сука! Враз батарейки повытаскиваю.

Поставив куколку раком, Волк втолкнул член ей в попку. Туго! А так? Волк начал по очереди менять дырочки. Лепота! И никакого: Мне больно! Убери! Вытащи!

Увлёкся Волк, позабыл всё на свете. А зло не дремлет. Зло всегда ждёт, пока ты расслабишься и нанесёт удар в самый неожиданный момент. Дрюка свою подругу раком, меня по очереди её дырочки, Волк откровенно тащился, наслаждаясь процессом. Хорошо смазанные специальной смазкой, идущей в комплекте, дырочки ласкали венчик головки приятным трением. Головка скользила легко и свободно, будто фигуристка по гладкому льду. В открытое окно залетал лёгкий ветерок, приятно холодя потное тело. Птички, весело чирикающие за окном, создавали музыкальный фон, проходящий лейтмотивом и создающий атмосферу праздника души и тела. Молчаливая подруга терпеливо сносила и традиционное проникновение, и анал. Волчара со злорадством подумал

— Хрен вам теперь, а не плата. Всем. Нечего швырять деньги направо-налево, как фантики от конфет. Вон даёт в задницу и молчит. Помнится как-то упросил Барсучиху. Так сколько всего стерпел: Она то сопела, то пыхтела, то начинала возмущаться, что Волк долго не кончает. Но терпела, отрабатывая щедрую плату. А тут раз заплатил, и трахай сколько угодно во все дыры. Лепота!

Увлёкся Волк, позабыл про всё на свете, отдаваясь своим чувствам, своему наслаждению, а в это время Заяц, эта отрыжка помойноё крысы, пробрался в скромное и мирное жилище Волка, подкрался к кровати с ничего не подозревающим Волчком, открутил ниппель на пятке куколки и присоединил к нему шланг компрессора. И нашёл же где-то. Да где, если не у Лисы. Волк надрывался, надувая свою прелесть, а эта ехидна рыжая подогнала Зайцу насос, не спросив для какой цели. А изменилось бы что-нибудь, если бы знала? Скорее всего радостно потёрла бы лапки, сволота, радуясь устроенной Волку неприятности.

Заяц, совершив злодейское покушение на частную собственность Волка, начал быстро качать насос, накачивая любовницу Волка. Ничего не подозревающий любовник почувствовал, как стоящая раком куколка, начала наполняться неведомым содержимым, значительно увеличиваясь в размерах, становясь полнее. Да что там полнее. Она на глазах становилась просто жиртрестом.

— Неужто это я столько наспускал? - Волк задумался, мысленно почесав затылок. Оторвать лапы от ставшей вдруг толстой задницы он просто был не в силах. - Да ну нафиг! У меня столько спермы и не наберётся. Я сам в разы меньше этой, ставшей просто огромной куколки.

   А та всё раздувалась, вначале став похожей на Свинью из первой серии мультика. Ну, та, которая ещё несколько лифчиков носила. Она после готовила подарки зверятам, нашивая на мешочки бирочки: Подарок.Потом стала походить на бегемота, прокатившегося верхом на Волке по эскалатору. И в конце сравнялась с дирижаблем.

Волк, еле удерживаясь на теле любовницы, вспомнил, для чего люди изобрели дирижабль. Стихия дирижабля - полёт.

— Нет! Нет! - В страхе закричал Волк.

Злодейский голос откуда-то из-плд кровати, завывая, как Кентервильское привидение, ответил

— Даааа! Даааа! Даааа!

Раздувающаяся туша подруги, - И куда делась та стройняша-няша? - приподнялась над кроватью, воспарив, медленно развернулась задом к улице, будто прощаясь с временным жилищем, и вынесла Волка в окно. Стремительно покидая свою уютную квартиру, Волк успел увидеть злыдня Зайца, машущего ему лапой из окна квартиры Волка.  Довольная морда расплывалась от распирающего её чувства радости сделанной подляны. Махнув лапой, Заяц прокричал

— Счастливого полёта! Земля прощай! В добрый путь!

Будто марш "Прощание славянки", что провожает на дембель солдат, Волк то ли наяву, то ли мысленно услышал звуки гармошки, под которую пели свои частушки Бабки Ёжки. 

— Шла я дальней стороной,

   Увязался чёрт за мной...

Эти частушки они исполняли перед тем, как откочевать в тёплые края. У нас некоторые так и живут, перелётными птицами - на зиму на юг, весной на север.

— Значит, точно летим, - подумал Волк и со страха крепко зажмурил глаза. - Летун, бля! Авиатор! 

Волк вспомнил неудачный опыт первого в мире авиатора, Икара. 

— И выплюнув с зубами воск,

   Сказал Икар, смежая веки:

   Порядка в этом роде войск

   Не будет ныне и во веки.

Ну, Заяц, сцуко, удружил. Винни Пух летал под шариком, а тут на шарике и попробуй удержись. Скользко.

   Бедный Волк, едва удерживаясь на спине бывшей куколки, со страхом смотрел на удаляющуюся землю. Он парил над крышами домов, вольно, как орлы парят в вышине. Внизу проезжали ставшие игрушечными автомобили, мелкими букашками смотрелись прохожие, деревья казались зелёной травой. Пролетающая мимо Ворона покрутила у виска крылом. Точно, дожились, уже и Волки летать начали. И куда катится этот мир? Она быстро замахала крыльями, полетела к своей подруге Сороке поделиться новостью. А уж та разнесёт по городам и весям. А Волка возносило всё выше и выше. Уже и дома стали казаться маленькими коробочками, вроде детских кубиков, или конструктора Лего.

В какой-то момент Волк почувствовал, что его лапы заскользили по телу этого монстра, не находя опоры. Цепляясь лапами и зубами, постарался удержаться. Завопил, цепляясь за толстенную ляху бывшей куколки, повис, едва удерживаясь и закричал от отчаяния во всё горло

— Ну, заяц! Ну, по-го-дииии!!!