Кукла

Я работал на фирме «Биомеханические системы» всего неделю. Обещали платить немного, но каждый день на карту переводили небольшие суммы, о чем мобильник сообщал мелодичным звяканьем. В пятницу под вечер ко мне подошел старший инженер из отдела испытаний и предложил поучаствовать в испытаниях некого универсального кухонного автомата. Я, особо не раздумывая, подмахнул договор, инженер исчез, а через полчаса на кредитку «упала» некоторая сумма. Я машинально посмотрел на экран и не поверил своим глазам. На экране значилась сумма в один миллион! Я позвонил в бухгалтерию. Бухгалтер, тетка со скрипучим, как у дергача, голосом, выслушала мой вопрос и объявила:

— Все правильно! Деньги понадобятся для дополнительного материального обеспечения проекта.

И повесила трубку. Я пожал плечами и отправился домой...

... Утром в субботу в дверь настойчиво позвонили. Когда я открыл, два курьера втащили большой ящик с фирменной надписью «Биомеханические системы» и поставили вертикально в большой комнате. Я расписался в ведомости за доставку, получил большой пакет документов, и курьеры исчезли. Я обошел ящик вокруг, погладил его рукой. Ничего особенного, хороший упаковочный картон. Так, теперь посмотрим, что в пакете. Из угла пакета торчал шнурок с яркой пластиковой блямбой на конце, на которой было написано: «Потяни за меня!». Я потянул, пакет аккуратно разорвался, и из него выпал маленький планшет восьми дюймов по диагонали, у которого была одна красная кнопка, возле которой была надпись... Правильно! Надпись гласила: «Нажми меня!». Ну, юмористы, Кэрролла начитались! Я, конечно, нажал, но на экране загорелась надпись: «Сначала надлежит распаковать изделие!». Ну что же, сейчас распакуем!

Я принес из кухни большой нож и принялся резать липкую ленту, которой был в нескольких местах опоясан картонный короб. В конце концов крышка отвалилась, и моему взору предстала странная конструкция из нескольких цилиндров, поставленных друг на друга. Две трубы снизу обозначали ноги, самый большой цилиндр – туловище, имелись также маленькие кривые трубки, обозначавшие руки, и все сооружение венчала полусферическая нашлепка, являвшаяся, вероятно, головой чудовища. О, как! На экране пульта-планшета появилась надпись: «Автомат универсальный домашний. Базовая модель». И ниже еще одна: «Выберите пол». Никогда не думал, что у мультиварки, или стиральной машины должен быть пол! Но выбор был. Даже один из трех! Женский, мужской, средний. С точки зрения элементарной любознательности многие бы выбрали «средний». Но я был чужд современных изысков, и решил пойти обычным путем, потому выбрал «женский». Далее рост – стандартный, возраст – средний, сложение – среднее. В общем, все среднее. И наконец, тапнул «использовать». И отошел на шаг. Мало ли что...

Набор цилиндров закряхтел, задвигался, перетекая один в другой, и вскоре предо мною предстала соблазнительная девушка лет двадцати пяти. Примерно также, наверное, по воле богов ожила Галатея перед Пигмалионом. Девушка грациозно вышагнула из ящика, и застыла, скромно потупив глаза. Вот это - кухонный автомат!

Симпатичная получилась девушка. Единственным недостатком ее средней фигуры был излишек волос. Ну, да, ТАМ и под мышками. Такие черные кустики. А на лобке черная волосня переходила на бедра, и, кудрявясь, взбегала к животу. А вот этого я не любил, я любил подробности, а потому, временно игнорируя зов природы в штанах, решил еще покопаться в настоечном меню. Может, что-то пропустил? И точно. Не заметил пункта «Степень оволосения», а по умолчанию вышло чересчур. Я выбрал минимальную настройку «волосы на теле» и коснулся сенсорного экрана.

Получилось хорошо! Волосы убрались, и стало видно вожделенный рубчик под девственно чистым лобком. Совсем другое дело!

Но песец подкрался совершенно незаметно и с неожиданной стороны. Девушка мягко осела на пол, а на экране пульта зажглась тревожно пульсирующая красным надпись: «Степень зарядки аккумулятора минимальна. Срочно присоедините зарядное устройство до щелчка». Я осторожно обошел лежавший на полу автомат, и, порывшись в ящике, извлек на свет божий зарядное устройство. Создатели робота и тут соригинальничали, выполнив разъем на низковольтной стороне в виде фаллоса. Его-то я и вставил «до щелчка» в отверстую безволосую вагину, раздвинув мягкие губки влагалища, а в клиторе – в ответ - загорелся красный индикатор подзарядки. Все. Ну, шутники, блин...

Теперь нужно было дождаться окончания процесса заряжания аккумулятора неведомой мощности, я сходил на кухню, сварил кофе, приготовил горку бутербродов и уселся возле неподвижной роботихи, ожидая, когда в ее щелке погаснет или изменит цвет индикатор зарядки. Так и вышло, клитор «погас», а силовой разъем выпал из «гнезда» сам собой. Девушка вздрогнула, ее веки затрепетали, и она открыла глаза.

— Привет!

Она встала и «сделала мне ручкой». И никаких жестов, прикрывающих наготу. Мда, что и говорить, средняя девушка нам (мне и разработчикам) удалась на славу. Все при ней, как говорится. Но «средняя» грудь третьего размера? Крупновато, по-моему... нет? А, впрочем...

Я доедал предпоследний бутерброд, и поэтому ответил крайне невнятно:

— Бу-бу...

— Что?

Я судорожно сглотнул.

— Привет, говорю.

Она подошла к окну.

— Это что? Экран?

— Это окно.

— Ой, а что такое «окно»? У нас на складе не было окна.

— Окно – это средство наблюдения за окружающей реальностью. Поняла?

— Не-а.... А ты, вообще, кто? Складской работник или наладчик?

— Я – твой хозяин! – сказал я.

— А хозяин, это кто?

— Тот, который имеет право сделать с тобой все, что захочет.

— И отключить?

— И отключить. Если не будешь слушаться меня во всем.

— Не надо отключать, а? Я буду послушной.

— Ладно.

Нельзя думать о ней как о женщине, сказал я себе. Она – дорогостоящая кукла с кухонным уклоном.

— У тебя есть что почитать?

— Ты и читать умеешь?

— Умею.

— А о чем ты хочешь почитать?

— Все равно. Мне нужно пополнять базу знаний.

Я взял со стола первую попавшуюся под руку книгу. Под руку попалась «Радости секса».

— На вот. Пополни базу. Тебя как звать-то?

— Универкух.

— Ерунда. У людей таких имен не бывает.

— А какие бывают?

— А что у тебя в базе насчет женских имен?

И тут же пожалел, что спросил, потому что она обрушила на меня целый ворох имен: и библейских, и древнеславянских, и вовсе иностранных.

Я замахал руками.

— Стоп, стоп! Я буду называть тебя Люсей. Итак, ты – Люся! Поняла?

Она кивнула и углубилась в чтение «Радостей секса».

Почему «Люся»? Когда-то у нас в классе была девочка – Людмила Шенгелия. Загадочное существо – худенькое, молчаливое, кареглазое. После восьмого класса наши пути разошлись: она поступила в музыкалку, я остался в обычной школе. Но я ее помнил, и вот назвал роботиху ее именем. Прости, Люда, но я все еще тебя люблю. Кажется...

Между прочим, эта «Люся» творила чудеса скорочтения. Я обычно читал страницу в минуту, но эта... Она читала раз в шестьдесят быстрее и скоро прочитала книгу страниц эдак в 200-300. Оторвала глаза от книги, посмотрела на себя словно другими глазами и пронзительно завизжала:

— Ай! Я же голая!

Она присела и обхватила свои прелести руками. Вообще-то налицо были некоторые нестыковки в ее программном обеспечении, и я подумал, что скоро пришлют новые прошивки. Только вот куда? Прямо в ее тело?

Люся продолжала верещать, и я дал ей свой плащ. Она закуталась в него и замолчала, но зато уставилась голодными глазами на бутерброд с копченой колбасой. Так, а как же электропитание?

Закутанная в плащ Люся неожиданно сказала:

— Я – не Люся, я – Наташа Тимофеева, работаю на фирме «Биомеханические системы» секретарем у главного инженера (кажется, пришла прошивка?).

И сразу безо всякого перехода:

— Можно я бутерброд съем?

Так. Ничего не понимаю, подумал я, надо позвонить в испытательный отдел. А вот и нет – суббота.

Ела она не жадно, аккуратно откусывая маленькие кусочки мелкими белыми зубками. И также аккуратно глотала. Возможно, она – модель с комбинированным питанием, подумал я, в аварийных случаях – электро-, а в остальных...

— Еще.

— Что?

— Еще поесть чего-нибудь. Не ела со вчерашнего дня.

— А... сейчас.

Я сделал еще пару бутербродов и заварил чай. Все-таки странно, подумал я, человек готовит еду для универсального кухонного автомата. Или она не автомат? А как же электропитание? Или это тоже недоразумение? Шутка создателей?

Я принес поднос и поставил на стол. Наташа-Люся бродила по комнате, подметая паркет полами моего плаща и рассматривая мебель.

— А вот и еда! – обрадовалась Наташа. – И чаек!

— А тебя от жидкости не коротнет?

— Меня? От чая? Не-ет! Вот от водки меня «коротит» здорово. Вчера какой день был?

— Пятница.

— Вот вчера у нас корпоративчик был. А подробностей не помню... Вот коротнуло!

И снова безо всякой связи:

— А у тебя женской одежды нет?

Она подергала плащ на груди и добавила:

— А то хожу как чучело!

— Если только мамина... если надо, я могу сходить в магазин...

— Пойдем вместе! – обрадовалась Наташа.

— Ты нагишом пойдешь? Или в моем плаще?

— Правда... у нас проблема, Хьюстон...

— А, ерунда! Бери ручку, блокнот, пиши, что надо, я все куплю.

Через тридцать секунд список был готов.

— Только китайское не покупай, – заявила она, отдавая мне листок. – У меня на него аллергия.

Ого, подумал я, побежав глазами список, это тысяч на шестьдесят. А, может, на сто. Так вот они, дополнительные расходы! Не забыть прихватить банковскую карту...

Выйдя на улицу, я не заторопился в магазин, а, свернув за угол, присел на скамейку. Интересная девушка получилась, подумал я, еще раз просмотрев ее записку. Вроде машина, а вроде нет. Интересно, как у нее внутри. Там, где силовой разъем. Рассуждает, как девушка... для автомата это как-то слишком. Так, еще раз, что купить... пять бюстгальтеров второго размера, семь трусов (куда столько?), блузки, юбки, домашние тапочки, выходные туфли, парфюмерия, и еще много чего. О, спальная рубашка! Это что же, кухонный автомат собрался спать ночью? Ладно, спрошу у нее, кем она себя ощущает, и буду строить отношения по этому принципу. А в случае серьезного конфликта попробую сброс системы к заводским настройкам. Так думал я, поднявшись со скамейки и направляясь в ближайший магазин одежды.

Я купил Люсе все, кроме трусов. Если она – робот, то роботу трусы ни к чему, ему протечки не грозят. Ведь прокладки она мне не заказала. А если она – женщина, то все протечки будем затыкать моим членом, хе-хе. Все-таки буду считать ее роботом, кибером и кухонным автоматом с женской прошивкой (и логикой). С этими мыслями я открыл дверь в свою квартиру, где поселилась девушка Наташа-Люся, и крикнул из прихожей.

— Наташка, ты где?

— Я на кухне! Обед готовлю!

— А я тут тебе одежонку купил. Вот принес...

— Подожди, я сейчас!

Я услышал шум воды из крана, а потом шорох полотенца. Руки моет, подумал я, и вытирает. Она выскочила из кухни в моем белом плаще и сразу ухватила один из пакетов с одеждой.

— Так, что тут? О, это надо померять!

Наташа вытряхнула на диван содержимое пакета и принялась копаться в покупках. Потом скинула на пол плащ, но остановилась, прикусив губу.

— Отвернись!

Я охотно отвернулся. Тем более, что напротив меня находилось большое зеркало в стенном шкафу, и я прекрасно видел в нем Наташкины соблазнительные формы.

(Продолжение следует)