Неделя 1

Я никогда не собиралась заводить роман. Может быть, если я всё это запишу, это поможет мне понять, что происходит. Я не из тех домохозяек, которые добровольно гульнули, потому что им было скучно и одиноко, или просто смутно неудовлетворенно.

Он был просто кем - то, с кем я подружилась и начала флиртовать. Да, я наслаждалась его вниманием. Это было хорошо и правильно, просто достаточно по-другому, и я чувствовала себя бессильной сопротивляться.

О, кого я обманываю? Когда ваши гормоны бушуют и кто-то говорит вам, что вы прекрасны, особенны и сказочны, и действительно слушает вас, мысли о разбитых семьях и сердцах находятся за миллион миль.

Только когда я физически пересекла черту, я начала осознавать всё, что я могу потерять.

++++

Неделя 2

Ух ты, это новое волнение похоже на взлёт!

Я забыла, какая мощная штука новая похоть, и скрывать свой роман, кажется, так же волнующе, как и сам роман. Впервые за всё время, сколько я себя помню, у меня есть что-то, что принадлежит только мне, и мой маленький секрет заряжает меня энергией больше, чем сам процесс!

++++

Неделя 3

Не знаю, почему я чувствую себя такой виноватой. Когда в последний раз мой муж обращал на меня внимание так, как должен был! В моём браке больше нет страсти. Мы оба были слишком молоды, когда поженились. Кажется, мы теперь почти соседи по комнате, а не любовники. Иногда он просто такой властный, эмоционально недоступный, неряха.

Этот ублюдок тоже погуливает - ну, у меня нет никаких доказательств, но я чертовски сильно подозреваю, что это так. Я видела, как эта маленькая распутная секретарша смотрит на него. Как он всё время "натыкается" на разведёнку через дорогу.

Я могу придумать десять тысяч обоснований, что то, что я делаю, не так плохо, как то, что делает он.

Но почему я чувствую, что это просто самооправдание моих действий? Я просто пытаюсь убедить себя?

++++

Неделя 8

Я очень скучаю по своим друзьям. Поначалу совершенно исключительный, совершенно секретный характер моего романа был одной из самых привлекательных сторон. Мы были вдвоём против всего мира, и я наслаждалась этой связью. Но я хочу с кем-нибудь поговорить, а мне некуда обратиться. Я знаю, что даже если расскажу об этом своей лучшей подруге, это поставит её в неловкое положение и, возможно, всё поставит под угрозу. Поэтому я тихо тушусь и чувствую себя очень, очень одинокой.

++++

Неделя 12

Чёрт возьми, это дело дорогое!

Шикарные ужины, далекие гостиничные номера, сексуальное бельё, надёжные няни, персональные тренировки... мой скрытый счёт выходит из-под контроля. 4-звездочные отели были заменены мотелями и свиданиями на заднем сиденье в парках. Модные обеды, на которых нас могли заметить, остались в прошлом.

И из-за этого надоедливого бумажного следа большая часть должна быть покрыта наличными. Я никогда не думала, что мне придётся близко познакомиться с термином "креативное финансирование".

++++

Неделя 14

Почему мне кажется, что я нахожусь в состоянии постоянного страха?

Что, если позвонит мой любовник? А если нет? Что, если кто-нибудь увидит нас вместе? Могу я ему позвонить? Мне позвонить ему? Когда мне ему позвонить? Я веду себя по-другому? Одеваюсь по-другому? Разве я пахну по-другому? Когда я не занята навязчивыми мыслями об этих вопросах, я прокручиваю в голове все возможные исходы, пока голова не закружится.

++++

Неделя 15

Охранять мой чёртов компьютер и телефон теперь моя постоянная работа. Я стараюсь свести наше общение к минимуму, и всё же мне приходится устраивать эти рискованные встречи. А это значит, что в моем компьютере и телефоне, скорее всего, хранятся всевозможные улики.

Я страдаю регулярными приступами паники, задаваясь вопросом, действительно ли я оставила свой ноутбук открытым. Вчера, когда я забыла свой мобильный, мне пришлось бежать домой, чтобы немедленно его забрать.

++++

Неделя 16

Сегодня я назвала своего любовника по имени мужа, и мы хорошо посмеялись, но теперь я боюсь, что произнесу не то имя в неподходящее время. Это постоянный страх. За кофе это вызывает беспокойство; в постели это граничит с калечением. Я близка со своим мужем. Но когда это происходит, я думаю о своем возлюбленном, сравнивая их, как бы я ни старалась этого не делать.

Боже, как я ненавижу свой новый мир.

Мне пришлось перестать обращаться к обоим по именам и теперь я придерживаюсь чего-то общего, например "милый."

++++

Неделя 17

Я чья-то жена, чья-то мать. Я приняла обет и строила свою жизнь и семью. Я живу во лжи изо дня в день.

Я плачу в душе, в машине, в ванной на работе. Я не хотела, чтобы это было так, и иногда я даже не знаю, как это произошло.

Я часто рассказывала своим друзьям о мерзких гуляках, которых мы знали, и была уверена, что они получат по заслугам. Теперь изменщица - это я, и я знаю, что мне не суждено быть с этим новым человеком, так зачем же я это делаю? Чувство вины кажется всепоглощающим, стыд никогда, никогда не уходит.

++++

Неделя 19

Почему я больше не могу спать по ночам? Мои дни - сплошное жонглирование и секретность, так что можно подумать, что как только все остальные аккуратно уложены в постель, я тут же отключаюсь.

Только я не могу.

Мой ум продолжает вспоминать день, возвращаясь назад и пытаясь убедиться, что я не оставила никаких подсказок. И даже когда я уверена, что нет, эти вечерние часы наполнены мучительным потоком "почему" и "если".

++++

Неделя 21

Как я могла влюбиться в мошенника? (Ирония!) Сама незаконная природа моих отношений означает, что я не могу дотянуться до своего возлюбленного всякий раз, когда возникает желание. Когда это окно, наконец, появляется, и я не могу до него дотянуться, моя первая мысль неизменно: «Он с кем-то другим.» Я стараюсь отодвинуть эту мысль подальше, но она есть.

Каждый раз, когда он отстранён, недоступен, угрюм или не в настроении, эта ужасающая мысль снова поднимает свою уродливую голову. Если он изменяет своей жене, почему я должна думать, что он будет верен мне?

++++

Неделя 22

Именно тогда, когда я меньше всего этого ожидала, мой идеальный любовник - тот, с кем я рисковала жизнью и семьёй, чтобы быть рядом на каждом скрытном повороте - всегда делает что-то, чтобы раздражать, напрягать или разочаровывать меня.

Руки, в которых я искала утешения, чтобы избежать апатии моего супруга, становятся безразличными; тот, кто привлёк меня своей спокойной уверенностью, на самом деле - нуждающийся в опеке маменькин сынок.

Слишком поздно я узнаю, что все отношения требуют жертв, работы и компромиссов. Этот момент столь же глубок, сколь и болезненен. Почему только теперь я обнаруживаю, что нет идеальных отношений!

++++

Неделя 23

Каким бы опытным ни был мой новый партнёр по постели, я должна признать тот факт, что явная новизна секса с кем-то новым исчезла.

Наш когда-то горячий секс понизил температуру. Может быть, не до конца, и я не говорю, что это что-то близкое к скуке, но то, что раньше казалось электрическим толчком, теперь больше похоже на покалывание.

+++

Неделя 24

Мои дети делают всё в восемьдесят миллионов раз сложнее. Каждую минуту, которую я провожу со своим возлюбленным; даже если дети в школе или заняты чем-то другим, мне кажется, что я краду у них.

Я беспокоюсь о том, что они подумают, если узнают, и что я буду чувствовать, если их будущие партнеры сделают то же самое с ними. Иногда я плачу перед сном, думая о том, что с ними будет, если у них разорвётся единственная семья, которую они когда-либо знали.

++++

Неделя 25

Это кажется таким странным, но я начала ценить в своём супруге то, чего никогда не замечала.

Должна ли я винить в этом сильное чувство вины (или, может быть, я немного страдаю от угрызений совести), но когда муж приносит мне кофе именно так, как я люблю, или в эти выходные, когда он не забыл отправить моей мачехе поздравительную открытку, моё сердце просто немного разбивается.

Блеск действительно начинает тускнеть в моих других, новых отношениях, так что боль просто продолжает усиливаться.

++++

Неделя 26

Часть меня - может быть, огромный кусок от подмышек до лодыжек - устала от лжи и отчаянно хочет признаться. А потом я вспоминаю, что поставлено на карту, и содрогаюсь. Признание может означать конец моего брака. Это причинит боль и гнев моему партнёру и детям, это перевернет их мир, если брак распадётся. Я буду заклеймена. Моя жизнь уже никогда не будет прежней.

Итак, я вернулась к изнурительной игре в прятки. Скрывать или признаваться? Оба варианта - отстой.

++++

Неделя 27

Всё это было ошибкой. Это просто слишком сложно. Я очень устала. К сожалению, то, что я хочу выйти из этого романа, не означает, что мой любовник согласен.

Я пыталась покончить с этим, он угрожал выболтать всё моему мужу. Я думаю, что это блеф, так как у него есть жена и дети, которых он тоже может потерять. Каковы бы ни были обстоятельства, мы не на одной волне, это будет действительно бурная встреча. Я молюсь, чтобы окончание романа не было таким же катастрофическим, как начало.

++++

Неделя 28

Теперь я чувствую себя свободной, но ужасно сожалею, что раньше не смогла поступить иначе. Сердца, обещания и доверие, которые я нарушила – это боль, и если бы я знала тогда то, что знаю сейчас... Я хотела бы вернуться назад и переписать хотя бы несколько страниц своей истории.

++++

Неделя 32

Прошёл месяц с тех пор, как я покончила с этим делом. Я начинаю думать, что, может быть, этот роман действительно укрепит мой брак.

Теперь я знаю, что это была колоссальная ошибка. Я понимаю, как много потеряла в процессе. Это прозрение превратило меня в самого внимательного и благодарного партнёра на планете. На данный момент у меня есть два варианта: Я могу признаться во всём, чтобы мы могли попытаться двигаться вперёд честно и надеяться, что мой муж захочет спасти наши отношения.

Но я чувствую, что обмен всеми грязными подробностями только навредит моему партнёру, и решила молча страдать. Я признаю, что мне придётся жить со своей виной, а также со здоровой степенью паранойи, что он каким-то образом узнает.

С другой стороны, мой роман-это начало отношений, о которых я всегда мечтала и буду делать всё возможное, чтобы достичь и сохранить. Это начало новой главы в моей жизни. В любом случае, роман изменил меня и мои отношения, и я надеюсь, что смогу принять результат.

++++

Неделя 36

Мой мир только что схлопнулся.

Сегодня я пришла домой в пустой дом и обнаружила на кухонном столе бумаги от моего мужа о разводе.

++++

Мы все знаем, что примерно половина браков заканчивается разводом, но ни один из нас никогда не думает, что это случится с нами, и именно поэтому это казалось ещё более нереальным и душераздирающим, когда мой муж вручил мне документы о разводе. Конечно, я тоже никогда не думала, что у меня будет роман. Это был просто долгий роман, который я закончила несколько месяцев назад. Я была так осторожна! Неужели он узнал? Как он узнал? Сейчас всё проходит через адвокатов. Это похоже на то, что я не живу, поскольку мой муж, моя родственная душа, человек, с которым я хотела бы провести остаток своих дней, даже не разговаривает со мной.

++++

Информирование детей было самым трудным моментом в моей жизни. Я хотела, чтобы мы рассказали детям, поделились новостями вместе, как единый фронт. Это было испытание, чтобы просто заставить моего мужа согласиться быть там, но только для того, чтобы я не пыталась унизить или переложить бремя на него. Я знаю, что это был мой собственный беспорядок. Дети в первую очередь винили себя, и это было труднее всего. Тогда они прямо обвинили меня. Я не была готова к гневу, слезам, крикам, а потом к тишине. Мой младшенький, дошкольник, не сразу это понял. А это значит, что мне снова и снова придётся выслушивать какую-то версию этого разговора.

Я не знаю, как это сделал мой муж, но он не ругал меня перед детьми. Надеюсь, он никогда этого не сделает. Я знаю, что сделала со своим бывшим в браке, но я хочу, чтобы мои дети любили меня. Я просто молюсь, чтобы он не делал ехидных замечаний по поводу того, что я сделала, это им просто не поможет. Это вызовет замешательство, боль и больше душевной боли, чем им нужно. Цель сейчас - представить как можно более сплочённый фронт, а я не могу этого сделать, хотя в глубине души я знаю, что не заслуживаю его внимания.

++++

Даже когда я обращалась с их отцом только с уважением в присутствии детей, дети начинали показывать пальцем. Возможно, они что-то подслушали, или сделали поспешный вывод, или просто неправильно поняли. Всё, что я могу сделать, это мягко исправить факты, напомнить им, что я люблю их, несмотря ни на что, и сделать всё возможное, чтобы не принимать это на свой счёт. Я знаю, что дети проходят через свой собственный процесс скорби и сортировки, и это только часть его. Но, Боже, как больно, когда мои дети встают на чью-то сторону против меня.

++++

Вау, я никогда не знала, как развод заставляет людей чувствовать себя так неловко, и их желание не быть рядом со мной. Это так несправедливо, так как дружба, которую я искренне разделяла со своим теперь уже бывшим супругом, просто закончилась и ушла от меня. Все мужья считали, что я окажу "дурное влияние" на их жён. Я думал, что дни раздора прошли, но друзья, которые не исчезли, все, казалось, приняли его сторону. Когда мы расстались, я думал, что "мои" люди пойдут со мной. Я пыталась окружить себя людьми, которые могли бы видеть настоящую меня, но это было трудно, так как все, кого я, казалось, привлекала, были другие гулящие разведённые или неряшливые женатые мужчины, ищущие быстрого секса.

++++

Я не могу поверить, как туго с деньгами. Ни один из нас не был миллионером, и даже с алиментами мой уровень жизни действительно упал. Мне пришлось продать дом, который я так любила, и переехать в дом поменьше. Драгоценные сбережения испарились, чтобы покрыть юридические счета. Я хотела быть мамой-домохозяйкой на полный рабочий день, а теперь вернулась на работу. Я делаю всё возможное, чтобы следить за бюджетом, но я только молюсь, чтобы дополнительное финансовое давление не длилось вечно. Я изнемогаю, пытаясь свести концы с концами.

++++

Почему я всё время плачу спонтанно? Спусковым крючком может быть что угодно: семья, идущая по улице. Беременная женщина. Коллега объявляет о своей помолвке. Или тот факт, что тупые телеграфисты опоздали на три часа. Почему что-то не может пойти как надо?!

Можно было бы подумать, что со временем мне станет лучше, но это не так! Есть некоторые вещи, которые мне просто не хочется делать, особенно если это связано с празднованием чьего-то брака или ребёнка. Я всё равно попыталась пойти, ну, один раз я это сделала... какая катастрофа! Каждый раз, когда я приближалась к группе, разговор замедлялся или замолкал. Да, я напустила на себя игривый вид, но моих друзей, которые, как я думала, могли бы быть рядом со мной, просто нет.

Расставание действительно трудно пережить. Мой психотерапевт сказал, что переживание развода уступает только смерти ребенка с точки зрения стресса и связанной с ним боли. Это так верно.

++++

Я никогда не знала, с каким огромным чувством вины приходит развод. Трудно не винить себя, ну, почти во всём. Я всё пытаюсь убедить себя, номер один: это не только моя вина. Он решил покончить с этим браком. Но почему? Почему он не согласился хотя бы на консультацию? Никто не решается покончить с браком, пока не выжмет своё сердце досуха.

Почему он хотел двигаться вперёд так быстро и оставить меня позади? Другие пары пережили несколько... неосторожных поступков. Неужели я не стою ещё одного шанса? Я так подавлена и, кажется, ничего не помогает, я пыталась провести время с моими немногими оставшимися друзьями. Даже ходить на прогулки и разоряться в спа. Исчезнет ли когда-нибудь чувство вины за развод и мои действия, которые его вызвали?

++++

Видеть своих детей по расписанию - это совершенно неправильно. Я никогда не привыкну к новой норме. Из-за того, что мой муж путешествует и работает по расписанию, у нас есть традиционное "увидимся с папой в выходные". Бывают дни на моей неделе, когда я не могу уложить своих детей спать или быть там, чтобы разбудить их. (Некоторые невежественные люди говорят: "О, но, по крайней мере, вы получаете встроенный перерыв!" Это не тот способ, которым я хотела бы отдохнуть от своих детей.) Я скучаю по ним, и дом кажется пустым, я НЕНАВИЖУ, что "Расписание" просто становится "Жизнью".

++++

Я поняла, что прошла через все важные вещи: рассказала детям, муж съезжал, снимала кольца, упаковывала свадебные фотографии, подписывала бумаги (у каждого был свой ад), и я подумала: "Ладно, наконец-то всё кончено."

Но потом я пропускаю первое семейное мероприятие с моими бывшими родственниками, которых я люблю. Потом мои дети проводят первый отпуск без меня. Мне снова приходится переводить дыхание. Когда мы поженились, я представляла себе десятилетия событий и моментов, которые мы разделим всей семьёй. Теперь я могу только оплакивать их, потому что они ушли. Развод - это тысяча маленьких прощаний.

++++

Я гуляла с несколькими друзьями и вдруг обнаружила, что разговариваю с парнем. И флирт. После нескольких рюмок мы целовались, как парочка студентов колледжа. Да, я "изменщица" из "разбитого брака" с тремя детьми. А почему бы и нет? Какое-то время я могу быть просто целующейся женщиной. Это очень весело, и я наслаждаюсь вниманием.

++++

Есть что-то совершенно другое в сексе после развода. Во-первых, особенно в новых отношениях, жарко с большой буквы. Новизна, свобода, волнение от общения с человеком, к которому вы действительно испытываете влечение, создают серьёзную бурю. Но что также отличается, так это то, что, возможно, впервые... или, по крайней мере, впервые за долгое время... я сама отвечаю за свою сексуальную жизнь. И эта уверенность позволяет мне установить глубокую связь с моим новым партнёром и с собой совершенно по-новому. Он видит меня такой, какая я есть, а не какой-то изменяющей шлюхой.

++++

Теперь, когда я снова влюбилась, у меня есть шанс сделать всё по-другому. Раньше я никогда не ставила секс во главу угла, а теперь буду! Раньше я постоянно боролась за деньги, чтобы обеспечить лучший способ общения. Это второй шанс получить ту жизнь, на которую я надеялась, но чтобы получить её, мне нужно понять прошлые ошибки и предпринять шаги, чтобы избежать их снова. Я просто знаю, что он только для меня, а я для него.

++++

Я не могу поверить, что этот день настал, он наступил раньше, чем я могла себе представить. Я достигла того момента, когда я знаю, что жизнь, которую я имею сейчас, - это та, которую я ждала с того дня, когда мне вручили документы о разводе. Мой новый мужчина замечательный, я нахожусь в хорошей ситуации и хочу и дальше тут быть! После всего, что случилось, я это заслужила! У меня получилось вернуться назад и прыгнуть вперёд.

++++

Мой новый "Парень", мужчина в моей жизни, "тот самый", которого я считала светом в конце туннеля. Этот свет оказался предвестником катастрофы.

Его ЖЕНА с двумя плачущими детьми на буксире (о существовании которых я даже не подозревала!) пришла ко мне на работу. Моё проклятое место работы!

Она называла меня именами, которые я даже не знала, била словами, и всё это время бросала вокруг десятки самых порнографических фотографий со мной и с её мужем. Снимки, сделанные моим "бойфрендом" с помощью нового смартфона, который я ему купила. Наши самые интимные моменты, которые должны были быть только для "НАС". Все на работе сидели ошеломлённые или смеялись, когда охрана вытаскивала кричащую женщину из здания.

Пробормотав: - Я не знала, что он женат, - я с трудом собрала фотографии своего улыбающегося лица, смотрящего назад, с его любовным членом, вставленным в мою задницу, которые были разбросаны по всему полу. Сначала я была благодарна за помощь нескольким сотрудникам, пока не увидела, как они уходят с этими фотографиями. Стало ещё хуже, когда кто-то из мужчин попросил меня подписать эти неловкие распечатки.

Выбежав за дверь в слезах, всё, о чём я могла думать, было:

«Карма - сука, а потом ты умрёшь.»