Дело было в стародавние времена.

Сейчас-то мало кто помнит.

Тогда ещё были фабрики и заводы, на которых работали рабочие. Тогда крестьяне пахали, сеяли, доили и протчая. Тогда существовала огромная и богатая страна со странным названием - СССР.

Возможно, кто-то усомнится в том, что "богатая". Возможно, кто-то даже поспорит о том, что "существовала". А зря.

Но речь не о стране, а обо мне.

Я в то время жил. Работал в художественной мастерской и параллельно играл в вокально-инструментальном ансамбле. Играл, пел, писал музыку и слова к песням, мотался с концертами по области.

Не для денег. Так... Для души.

В тот момент в сердечных делах у меня возникла пауза. Даже не пауза, а какой-то застой. Подруга закончила медицинскую практику и уехала домой, в Минск. Я остался здесь, в Сибири. Новые "отношения" как-то не возникали. Так и бобылял в одиночестве.

Впрочем, особо по этому поводу не переживал. Всё в жизни приходит и уходит.

И всему своё время.

А тут грянул праздник - 9 мая, день Победы.

С утра праздничное шествие. Потом митинг. Торжественные речи, поздравление ветеранов.

Ближе к вечеру - гуляния на площади перед домом культуры. Бесплатный квас. Гречневая каша из походной армейской кухни. Снова пламенные речи. Концерт художественной самодеятельности. Как только стемнело - фейерверк.

Ну а потом, как водится - танцы под живую музыку.

ВИА "Проспект"! Это - мы.

И лабали мы до трёх часов ночи. Переиграли весь репертуар на полтора раза.

А когда закончили, ко мне подошла знакомая женщина.

— Юра, - говорит, - проводи меня до дома. А то что-то по темноте боюсь одна...

С этой знакомой мы некоторое время работали на одном предприятии. Она была моим начальником.

Умная, энергичная и довольно симпатичная. К тому моменту она вдовствовала. Муж у неё умер больше полугода тому назад. Двое детей.

Я её попросил подождать, пока аппаратуру соберём и занесём в каптёрку. А потом и подались к её дому. Зоя меня под руку взяла, так и покатили парой голубков.

Довел до самой калитки. Она предлагает - Зайди, посидим, поговорим. А то что-то спать совсем не хочется.

Ну а что же не зайти. У нас много общих интересов и поговорить есть о чём.

Тихонько прошли на кухню (дети уже спят), Зоя включила настольную лампу, достала из холодильника закуску, спрашивает меня:

— Ты кагор будешь?

— Зой, ну ты же знаешь, как я к спиртному отношусь.

А она мне:

— Я же тебя не спаивать собираюсь. Ты когда-нибудь "Монастырский кагор" пробовал?

— Нет.

— Ну вот. Давай попробуем.

Достала початую бутылочку. Налила себе половину бокальчика, мне тоже на донышко плеснула. Посидели, посмаковали вино, поболтали о разных знакомых. И я пошёл себе спокойненько домой.

Где-то через пару дней гребу себе по улице, по делам, по работе, а у универсама стоит Зоя. Я махнул ей рукой:

— Привет!

И вроде бы пошёл дальше. А потом смотрю - я к ней чешу.

Не понял!

Но глупо-то выглядеть не хочется. Подошел, постояли, поговорили "ни о чём" и разошлись.

На следующий день Зоенька пришла ко мне в мастерскую, принесла лист ватмана и попросила сделать ей стенную газету.

Чего же не сделать. Работа нехитрая. За полчаса управился. Она поблагодарила и ушла.

А я вышел на крыльцо, смотрю ей вслед, и кажется - вот сорвался сей бы момент и за ней побежал.

Что к чему? Стою - дурак-дураком.

Потом прошло. Я уже и не вспоминал. Мало ли бывает заскоков в человечьей балде. Психика, она штука такая... Заковыристая.

Потом, примерно через пару дней, встретились просто на улице. Шли навстречу друг другу. Поздоровались, поулыбались и пошли дальше.

Вот тут у меня и началось.

Чувствую - мне надо к ней. Зачем "надо" - непонятно.

Если бы это была любовь, так нет же. Что такое любовь к женщине, я знаю. Не единожды меня обжигало. Привязанности душевной я к ней не испытываю. В интимном плане меня она тоже не прельщает. Почему-то. Хоть женщина и ядрёная. Всё при ней, и лицо, и фигура.

Просто - мне надо быть рядом с ней! Что мне около неё там понадобилось - хрен его знает. Безумие какое-то.

А Зоя зачастила ко мне в мастерскую. То совета спросить, то нарисовать что-нибудь, то "по дороге зашла" поговорить.

И, как-то так, незаметно, заночевали мы с ней в её кровати. Наутро она мне говорит:

— Переходи, мол, ко мне. Поживём. Может, что и получится. Домина у меня большой, хозяйство приличное, а мужика нет.

Тут меня прямо торкнуло:

— Вот, то, что мне надо! Мне надо быть около неё. А это лучший, мол, повод.

Перебрался я к ней (не ко мне же в пятистенок перевозить двоих детей). И стали жить...

Только у меня постоянно внутри некий дискомфорт. Не то, чтобы меня беззастенчиво соблазнили. Я сам, какую хошь уболтаю, и у кого хошь уведу. Дело в другом.

Дело в том, что я прочёл много литературы по психологии. Может быть, поэтому отношение к самому себе у меня несколько отрешённое. Этакое - аналитическое. И я не воспринимаю свои идеи, цели и ценности как нечто незыблемое. Не как истину в последней инстанции. А просто, как результат работы одного из органов тела - мозга.

Который, кстати говоря, несовершенен до безобразия.

И я постоянно анализирую своё состояние.

А тут весь анализ говорит о том, что происходит херня.

С сексом у нас, мягко говоря, не очень. Душевной теплоты к Зое я не испытываю. Но как только возникает решение - уйти, как срабатывает некий блок. Мне так плохо становится, аж до тошноты.

Прекрасно понимаю, что любви нет, значит и будущего нет. А уйти не могу.

На работе всё из рук валится. Раздражает всё.

Поговорил о своём состоянии с другом.

А он мне и говорит:

— Это, - говорит, - тебе приворот сделали. Мать-то у Зои, говорят, - колдунья.

Посмеялся я над его предположением. Потому, что не верю в магию. Ни в чёрную, ни в белую. И в привороты-отвороты тоже не верю.

Только смех - смехом, а жизнь сделала странный изгиб.

В конце-концов я поймал свою сожительницу на измене.

Банально застукал в момент "бурной страсти". Ни ревности, ни злости, ничего. Мешать не стал, подождал, пока закончат.

Ну вот. Они, значит, управились, лежат, тяжело дышат (занятие не из лёгких) и я захожу.

Донжуан, назовём его Владимиром, побелел до самого хозяйства. И повод у него был. Он меня знал.

Но я ему пояснил, что убивать его не собираюсь. Требование одно - минута на одевание и исчезновение.

Двери в спальне и калитка в воротах грохнули одновременно. Такую скорость мужик развил. Чемпион, мать его...

Потом были слёзы и мольбы о прощении. Были уверения в том, что я "всё не так понял". Цепляние за куртку и крики "Не отпущу!".

Но я успокоил, уговорил, убедил, что нам надо побыть поврозь, подумать. Не скандалил нисколько. Мне её было искренне жаль. Нескладно как-то у нас получилось. Нехорошо.

И ушёл.

Совсем.

Зоя несколько раз заходила на работу. Разговаривали. Поначалу она пыталась просить прощения. Но я опять успокоил. В таких ситуациях виноваты оба, и мужчина и женщина, так что прощать вроде и не за что. Постепенно она смирилась, перекипела, и мы так и остались в хороших отношениях.

Только вот что странно. Тяга к ней долго меня не покидала. Иногда иду с работы и специально делаю крюк, чтобы пройти по её улице.

Глупость несусветная. Но тянет туда так, что в груди настоящая боль. А пройдёшь мимо её дома, или увидишь издали - и полегчает. С год я этой дурью маялся.

Зоя нашла себе мужичка. Привела его в дом. Но вот беда - стали они на пару пить. Поначалу понемногу, а потом и вовсе по-чёрному.

Я уехал жить в другое место.

У меня были другие женщины. Была любовь.

Я с прекрасным полом и не схожусь, если нет любви. Мне нужна душа моей избранницы. Понимаете? А если у меня нет её души, то тело мне без надобности.

Жизнь меня крутила и вертела, ласкала и била, дарила и отнимала.

А лет десять назад мне сказала одна знакомая - Зоя умерла. Сгорела от водки.

Ещё и пятидесяти лет не было женщине.

Скорбно.

Так я нихрена и не понял - что это со мной было тогда? Не поддаётся этот факт осмыслению. А чувство вины перед Зоей осталось.