Кажется, что пришло время что-то поменять в ваших интимных отношениях с партнером? Прежде всего попробуйте поговорить с любимым. Иногда так важно задать правильные вопросы и выслушать ответы, не осуждая другого! О чем именно следует спросить, чтобы ваш секс стал лучше?
1. «Что для тебя означает понятие близость?»
Подобно языку любви, у каждого из нас есть свой язык близости. Для некоторых близость — это медленные ласки при свете свечей. Другим достаточно непродолжительных поцелуев во время рекламы при совместном просмотре любимого сериала. Оба варианта допустимы, уверена Джеки Голоб, психотерапевт по вопросам секса и отношений.
«Один партнер может хотеть более длительной прелюдии и взрыва эмоций, в то время как другому куда важнее получить быструю физическую разрядку», — говорит она. Необходимо прислушиваться друг к другу и искать компромисс.
2. «Когда ты отчетливее всего чувствуешь, что мы близки?»
Вы можете удивиться, когда узнаете, что ваш партнер лучше всего ощущает близость с вами даже не во время секса, а когда вы просто держите друг друга за руки.
«Этот вопрос важен, потому что он включает эротическую энергию между партнерами, — говорит семейный психотерапевт Изольда Сундет. — Не думайте, что эротизм — это исключительно секс. Для некоторых он заключается в чувстве безопасности, внимании или в интеллектуальном разговоре с партнером».
3. «Насколько для тебя важен оргазм?»
Конечно, оргазмы прекрасны, и важно, чтобы оба партнера чувствовали себя удовлетворенными после секса. Но иногда мы придаем простым (пусть и приятным) мышечным сокращениям излишнюю важность, а сам процесс при этом обесцениваем.
«Для многих пар акцент на оргазме, наоборот, лишает обоих удовольствия, которое они могли бы получить, потому что слишком напряжены в ожидании «пика», — говорит семейный психотерапевт Сара Хаббелл.
Если оргазм не случается каждый раз — это нормально. Обсудите, какие переживания возникают у вас обоих по этому поводу
4. «Чувствуешь ли ты себя свободным в своем выборе?»
«В моей терапевтической практике часто возникают случаи, когда один партнер чувствует себя обязанным заняться сексом и впоследствии у него развивается отвращение к партнеру», — замечает Сундет. Чтобы не посеять семена обиды, копайте глубже и выясняйте, что действительно нужно вашему возлюбленному в сексе.
5. «Каков твой сексуальный опыт?»
Да, это острая тема. Но, по словам Изольды Сундет, искреннее и уважительное обсуждение прошлых связей может привести к еще большей близости.
«Конечно, этот вопрос стоит задавать, только если вы чувствуете себя в безопасности, рассказывая своему партнеру о прошлых сексуальных отношениях, — отмечает психотерапевт. — Такой разговор не только поможет узнать больше о предпочтениях вашего любимого, но и станет отличным подспорьем для возбуждения. Ведь такие темы в некоторой степени табуированы, а запретный плод сладок».
6. «Какие мысли мешают тебе во время секса со мной?»
Невозможность расслабиться и «отключить» голову во время секса — распространенная проблема, особенно для женщин. Многие сосредотачиваются не на прикосновениях партнера, а на мыслях о том, каким будет следующий день или что приготовить на ужин. Сара Хаббелл советует преодолевать эту проблему вместе.
«Ваш партнер во время секса витает в своих размышлениях? Помогите ему или ей, — предлагает она. — Несмотря на то, что говорить о рабочем дне или списке дел не слишком сексуально, побеседовав перед сексом о том, что тревожит любимого человека, вы снимете с него груз, который мешает вам обоим по-настоящему наслаждаться процессом».
7. «Что тебя отталкивает?»
Чтобы понимать, что нам нравится, мы должны знать, что нас точно не устраивает. «Большинство людей идут в противоположном направлении и спрашивают партнера, что его возбуждает, — объясняет Хаббелл. — Однако помимо «педали газа» важен и «тормоз». Им может оказаться усталость после напряженного дня или ребенок, спящий в соседней комнате».
Знание того, что мешает вашему партнеру настроиться на интим, поможет создать необходимую для секса атмосферу
8. «Ты смотришь порно?»
По словам Изольды Сундет, этот вопрос важен по двум причинам. Во-первых, если у вашего партнера есть проблемы с возбуждением, это может быть связано с тем, сколько и какой тип порно он смотрит.
Во-вторых, порнофильмы, которые ваш партнер выбирает для просмотра, могут продемонстрировать его тайные фантазии, некоторые из которых вы, возможно, захотите воплотить в жизнь.
«Главное — руководствуйтесь неподдельным любопытством, а не желанием раскритиковать, — подчеркивает психотерапевт. — Данный вопрос требует открытости и полного доверия».
9. «Что ты хочешь попробовать в сексе?»
«Большинство из нас стыдятся своих сексуальных предпочтений, — объясняет Сундет. — Из-за этого мы часто надеемся, что наши партнеры сами догадаются, чего мы хотим. Однако в конечном итоге это приводит лишь к разочарованию».
Этот вопрос — не гарантия того, что вы согласитесь удовлетворить все сексуальные желания друг друга. Но это все равно отличный способ начать интимную беседу, которая в конечном итоге усилит ощущение близости в ваших отношениях.
