|
|
Новые рассказы 79819 А в попку лучше 11747 +5 В первый раз 5193 +2 Ваши рассказы 4697 +1 Восемнадцать лет 3505 +5 Гетеросексуалы 9373 +2 Группа 13527 +5 Драма 2953 +2 Жена-шлюшка 2649 +2 Женомужчины 2088 Зрелый возраст 1777 +1 Измена 12364 +6 Инцест 12026 +6 Классика 367 Куннилингус 3294 +3 Мастурбация 2271 +2 Минет 13379 +4 Наблюдатели 8090 +3 Не порно 3087 +3 Остальное 1079 Перевод 8129 +7 Пикап истории 735 +2 По принуждению 10819 +3 Подчинение 7298 +6 Поэзия 1483 Рассказы с фото 2559 +4 Романтика 5620 +1 Свингеры 2333 Секс туризм 523 Сексwife & Cuckold 2511 Служебный роман 2450 +1 Случай 10223 +1 Странности 2749 +4 Студенты 3637 +2 Фантазии 3314 +1 Фантастика 2876 +2 Фемдом 1490 +1 Фетиш 3271 +1 Фотопост 788 Экзекуция 3246 +1 Эксклюзив 351 Эротика 1935 Эротическая сказка 2525 +1 Юмористические 1534 |
Жуткий хам! Автор: al vern Дата: 3 августа 2009
Вчера выкрасил волосы в фиолетово – оранжевый цвет. Красиво. Но что – то не получилось. Примчался в парикмахерскую вокзала. Тут меньше вероятность встретить знакомых. Заглянул – слава богу, никого. Зашел и бухнулся в единственное кресло. Из – за занавески выглядывает голова парикмахера. Господи, глазки крохотные, лысый, вокруг лысины венчик седых волосиков, сам небритый, здоровенный красный нос картошкой... Выглянул, кто это к нему сел. А чего выглядывать? Естественно, клиент. Потом показывается весь. Пузо, как будто у него под халатом пять арбузов, рост – невысокий, но ручищи – как у палача, каждый палец – демократизатор. Идет вразвалку. Накинул на меня пеньюар – и уставился через зеркало на мои волосы. Смотрит, не отрываясь. Ни слова не произносит. Хамство – чисто вокзальное. Наконец изволит отверзнуть уста: – Как будем стричься? – Чтобы ненароком не испортить красоту, – отвечаю, блеща остроумием. – Наголо или налысо? Машинкой или бритвой? Жуткий хам, конечно. – Под Котовского. Бритвой, естественно! Ничего не говорит. И начинается колдовство – ведовство. Замес пены, точит бритву: Ходит слоновьей походкой то по правую руку от меня, то по левую, все у него в разных ящиках, нет, чтобы положить все в одно место и достать, когда клиент требует. Ему обязательно нужно создать видимость работы, чтобы потом вымогать башлы. Приемчики известны. Закончились творческие искания. Останавливается за спиной и ручищей хватает мою прическу, щупает, не парик ли. Хам! Взмылил помазок и пошел по частям выполнять свою работу: от загривка и от ушей подвигается к макушке. Стоит от меня справа, прижал свое пузо к моей руке и чувствую, как он свои яйца возложил на мою руку. Обойдет кругом, подойдет слева – опять кладет на руку яйца. Я делаю вид, что сижу и не замечаю его хамских выходок. За кого он меня принимает, интересно? Голову бреет, правда, осторожно, а то в прошлом году одна брила так, что я вышел от нее весь в кровавых ранах, как из кавалерийской сечи. Этот на трудных участках сначала поработает ножницами, после поворошит своими демократизаторами, пострижет электромашинкой, а уже потом пускает в дело помазок и бритву. И все это время ощущаю у себя то на локте, то на плече его прибор. Сижу нервозно, так как у меня самого давно стоит. Я легко возбуждаюсь. Это у меня с детства. Но поправить рукой не могу, боюсь дернуться. Когда я бухнулся в кресло, то не подумал о члене. Сел и сел. Он же у меня тогда лежал спокойно. А теперь встал, но оказался зажат между правой ногой и яичками. Отодвигаю ногу – не помогает. Развожу колени – давит. Нужна рука, чтобы вытащить его! Но – боюсь шевельнуться. Боль начинается адская. Дело грозит кончиться защемлением! Членовредительством, в смысле – увечьем без гарантии компенсации со стороны государства! Приказываю ему: "Лежать! К ноге!" – не слушается. "К ноге" – да, "лежать" – нет. Но как тут успокоишься, когда с обоих боков к вам прижимаются? Хамство! А когда дошел до темечка, то ему понадобилось вообще встать к моему лицу передом! И я своим носом ощутил его арбузы, пахнущие "Шипром"! То, что у него под пузом, тычет прямо мне в рот! Через халат, конечно. У меня встает еще сильнее! Я тогда не выдержал: – Извините, не могли бы вы на мгновение прерваться? Мне нужно. Он тут же перестал брить и отступил от кресла. Держит руки на отлете, как хирург Пирогов: в одной руке опасная бритва, в другой помазок. Я под пеньюаром высвободил, наконец, из плена свой сдавленный член, и он, мой любимчик, распрямился и вздохнул. – Продолжайте, пожалуйста. И вижу в зеркале – он смотрит на мой пеньюар. Я тоже быстро взглянул: господи, простыня топорщится! Член – то выпростался из плена – и взбил пеньюар! Я в ужасе. Рукой под пеньюаром надавил на член и прижал к яичкам сверху. – Можно продолжать? – спрашивает. – Да. Добрил. Протер лысину салфеткой. Отступил на шаг – как художник Перов от своей картины "Портрет Достоевского". Я тоже критично обозрел себя в зеркале: хорошо, если не считать разводов от красителей. Красители, конечно, стали делать изумительно, по французской лицензии, но они, как ни берегись, обязательно покрасят кожу головы. Молчим. Я не поднимаюсь. – Голову мыть будем? – спрашивает. А сам смотрит на мою разноцветную голову с болью. С его стороны, считаю, хамство задавать такой вопрос: что же, он сам не видит, что с такой головой ни один человек не может выйти на улицу? Но я дипломатично спрашиваю: – У вас есть чем? Должны же быть антитела: Наши красители изготовлены по французской лицензии. Это круто. – Для вас найдутся. Интересно, чем он может растворить французские красители? Серной кислотой, что ли? Опять начинается хождение справа, слева, ящички: Я уж не знаю, куда девать мои локти – он их все время задевает своими слоновьими бедрами, отчего мой впечатлительный член никак не успокоится! Хамство беспримерное. В отдельном тазике все приготовлено – смешаны какие – то лосьоны и взбита розовая пена. Парикмахер наклоняет мою голову к раковине – и пошел ее мылить! Здоровенные сардельки мягко массируют подушечками мою побритую голову – я изнемогаю: сейчас, боюсь, спущу! Наконец, смыл душем пену и набросил махровую салфетку, тщательно протер. Я снова обозрел себя в зеркале: вот так хорошо. Голова вернула свой естественный цвет, разводов нет. – А краска больше не выступит? – спрашиваю на всякий случай. – Никогда, – отвечает. – Хорошо. Спасибо. Сколько я вам должен? Дальше начинается пантомима. Своим носом картошкой он мне в зеркало делает знак пройти с ним за занавеску. И уходит. Я сам с себя снимаю пеньюар, стряхиваю волосинки, хотя это его обязанность, и доверчиво иду за занавеску, наивно думая, что там у него кассовый аппарат. Какой там! Вхожу – в комнатушке темно. Пригляделся – он стоит, приготовился: расстегнул халат, ширинку. Из недр его штанов на меня смотрит член. Членище! С такими яищами, каких я никогда в своей жизни не видел. Член – коричневый, как шоколад. Здоровенный, как пожарный шланг. А он своей лапищей залупает головку и жестом просит взять в ротик. Я в ужасе отступаю, и даже ударился поясницей об их вторую раковину. Боже мой, какое вокзальное хамство! Как можно предлагать такие грубые вещи незнакомым людям?! Молча показываю ему глазами и всем лицом, что я возмущен и разгневан. Он, как маленький, строит кисленькую гримаску: "Ну, пожалуйста! Ну, я вас прошу! Ну, что вам стоит уважить старого бедного парикмахера?" Я, потрясенный, выражаю всем лицом, что не допускаю даже мысли о том, что пойду ему навстречу: такой шланг ко мне в рот не вместится. Он делает еще более жалобную мордашку и на пальцах показывает: "Ну, немножко. Ну, сколько влезет, столько влезет. Я за любое количество буду вам признателен". И показывает языком, как лижут мороженое пломбир: "Ну, хоть просто полижите! Ну, как мороженое пломбир!"... Мороженое пломбир действительно лижут, но не забирают же шарик над стаканчиком в рот целиком. Ни у одного нормального человека рот не растянется, если не считать покойного Жана Маре. Хамство даже просить о таком! А он, не понимая меня и думая, что я им брезгую, берет с полки флакон с чистым спиртом и старательно протирает головку и весь член. И опять мимикой лица жалобно просит: "Пососите? Ну, хоть лизните один разочек? Всего один?" И так умилительно смотрит, так просит: Все – таки он хорошо меня постриг. Я теперь смогу показаться на улице. И потом он столько бегал вокруг меня, столько мозолей насажал на свои трудовые ладони, выдвигая ящички с мазями и кислотами из таблицы Менделеева: У меня есть сердце. Оттолкнулся от раковины, присел. Объял руками необъятное – здоровенную ногу этого труженика службы быта, на вторую ногу рук не хватило, и приблизил свои губы к набухшим губкам его мочеиспускательного канала. А оттуда сочится нежно пахнущий и приятный на вкус ручеек: Мои губы соприкоснулись с губками, венчающими головку его члена, и его губки обожгли меня. Я даже отпрянул. Однако одного моего прикосновения оказалось достаточно, чтобы его член сразу затвердел – не могу сказать, что подскочил, хоть и дернулся, не в том возрасте человек, но затвердел очень основательно. Во мне тогда проснулся азарт. Попытался принять в ротик всю головку. Вся не вошла, но наполовину – да. Рукой я нежно массировал ему его огромные, как гандбольные мячи, и тяжелые, как гантели, яйца. Бедный Йорик! Сколько же он постился?. . Нет, это были не гантели, а две дамские муфты, таким мягким ворсом они были покрыты! Ласково поворошил руками лобковую растительность. Пальцы даже запутались. Лобок жирненький, пружинит: Я, любящий ласку и ценящий ее в других, зарылся в лобок носом: Я услышал, как где – то сверху надо мной раздалось урчание... Тогда я отверз рот, как мог шире, – и вдохновенно принял его головку до уздечка! Он застонал и налег на меня своим массивным телом. Я стал прохаживаться языком по стволу этого могучего древа. Затем вновь обратился к пылающему мочеиспускательному каналу, который начал извергать лаву. Она вырывалась из жерла неудержимо, бурно. И вдруг парикмахер стал мучительно содрогаться. Пошла магма! Я самоотверженно вонзил его головку к себе в уста, – и тотчас из жерла этого вулкана в меня рванула струя спермы. Я думал, что захлебнусь – но на самом деле оказалось не больше, чем у любого другого мужчины. У меня даже бывает, знаете, больше. Так что на этом случае я еще раз убедился, что дело не в размере. Совсем другое – реакция индивидуума. Моего химика сложило вдвое, так что моя голова оказалась намертво зажатой его пузом сверху и коленками снизу. Его трясло, как карбюратор. И мою голову вместе с ним. Когда же он затих и распрямился, то остатки спермы опрыскали мне лицо. Парикмахер выпятил свои арбузы, поднял меня с пола и так смачно и с таким чувством поцеловал в рот, еще заполненный его извержением, как меня еще никто никогда не целовал! Теперь настал мой черед застонать. Его громадный рот и сила его челюстей были такими, что я, забыв о своих принципах, обвил его шею руками и доверчиво прижался к нему всем своим телом. И тотчас спустил за милую душу, повиснув у него на шее: Так я не кончал еще никогда в своей жизни! Он, конечно, почувствовал, что я тоже спускаю. Прижал меня сильно – сильно, ручищами своими на попочку нажал, потом как – то очень быстро расстегнул мой ремень и сбросил с меня штаны и трусики, наклонился – присесть он не мог из – за своей грузности, – и так хорошо дососал мне, что мой членишко в его пасти утоп и там, бедняжка, потерялся: Когда природные катаклизмы закончились, благодарный стилист – визажист снабдил меня воистину волшебными протирочными материалами, так что не прошло и минуты, как я был одет уже во все сухое: Он смотрел на меня своими маленькими глазками с таким искренним чувством благодарности, какое не забывается: Ради такого взгляда стоит жить на свете, господа! Вышли в его крохотный салон на одно кресло, и тут он подал голос: – Если еще покраситесь, приходите. Буду рад помочь всем, чем смогу. – Сколько я вам должен? – спрашиваю. Я не желаю быть никому обязанным. – Не имею права принять от вас плату, – отвечает, – потому что у меня сегодня утром сгорел кассовый аппарат. Приходите завтра, когда починят. – Как завтра? – Да, к завтрашнему дню наш салон заработает в полную силу. – Хорошо, приду завтра. Они, эти работники службы быта, все – таки неисправимые невежды. Думает, что раз у него не работает кассовый аппарат, то я сбегу, не заплатив: Не на того напал: не сбегу! 3126 1 11337 +5 [13] Оцените этот рассказ: 65Оставьте свой комментарийЗарегистрируйтесь и оставьте комментарий
Последние рассказы автора al vern |
Форум +5
|
Проститутки Иркутска Эротические рассказы |
© 1997 - 2024 bestweapon.net
|