"ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ"

ГЛАВА ШЕСТАЯ. ЖАННЕТ

Часть 1 – я

Я всё – таки попал в тот дом, куда провожал Марту летней ночью...

Нет, я не пошел искать ее – это было бы крайне глупо. Меня туда привел Лисидзе. Получилось так, что обе немки (случившиеся в моей жизни), так или иначе, оказались "связаны" с грузином Шурой. Судьба.

Опять мы где – то гульванили... У вас, наверное, сложилось ощущение, что моя жизнь в Германии – нескончаемая пьянка, да? Хе! Не, не так. Или – отчасти не так. А что мне? Молодой, временно не женатый, чем заняться? Не корите меня, самый страшный судья – я сам.

Кажется, мы вернулись из Б., ездили по магазинам. Само собой приняли на грудь граммов по 400. Такая доза вводит в состояние: "Эх! Щас бы вдуть кому – нить!". Не уверен, но может и озвучил ее. Тогда Шура говорит:

– Поехали! Есть одно место!

– Что за место?

– Сам увидишь.

– Где? У нас, что ль?

– Ага.

– А чё за бабы? Кто?

– Там узнаешь...

– Не! Так не пойдет, скажи сразу, вдруг не понравятся?

– Понравятся.

– Откуда знаешь?

– Я ТЕБЯ знаю.

– Хрен ты меня знаешь! Меня ваще никто не знает до конца!

– Не пойдешь?!

– Пойду. А далеко?. .

Идем. По дороге заскочили в магазин, купили две бутылки немецкой водяры, какие – то продукты. Водяра у немцев – фуфло, но та, что взяли в тот раз, была получше остального ассортимента. Называется "Кристалл", 32 – х градусная. Главное преимущество – не так сильно воняет ацетоном и стоит не дорого. Бутылка по 0, 75 литра.

Топаем по "нашему" городу. Вернее – я иду туда, куда ведёт Шура. А приводит он меня на ТУ САМУЮ улицу, куда я провожал Марту.

"Да нет, не может быть! Совпадение... Не в ТОТ ЖЕ дом идём, в конце концов?".

Ёбт! Подводит к ТОМУ САМОМУ дому, к ТОЙ САМОЙ двери. Внутри меня холодеет: "Мистика... ". До полного оhуения оставалось, чтобы дверь открыла сама Марта. Торможу Шурика рукой, потянувшегося к звонку:

– Слышь! Скажи толком, кто здесь живет?

– Моя знакомая.

– И чё? Мы припёрлись к ней ВДВОЁМ?

– Ну... у неё тут... маленький бордельчик.

"Притон!". Мне совсем расхотелось идти.

– . .. неофициальный, – добавляет Лис.

Официальных в ГДР нет, только подпольные. "Если увижу тут Марту в качестве "работницы" – придушу Сашку!". Нельзя разрушать мечту, она – самое лелеемое у человека.

Грузин звонит в дверь. Знаю, что произойдет дальше: вверху откроется окно и через некоторое время дверь отопрут. Угадал один в один. С поправкой, что вопрос сверху прозвучал не по – немецки, да и весь короткий разговор протекал по – русски: Шуру здесь, действительно, знали.

Входим в дом. Лестница на второй этаж. Впереди идет этакая секс – бомба – огромного размера бабень, жопа "ширше гардероба", сиськи – по полведра каждая. Но мордашка ничё, не страшилка. Немки, скажу я вам, страшненькие, редко попадается красивая баба: 85 процентов от общего числа – бррр! В отличие от их парней – вот те, да! Даже мне нравятся немецкие мужики. В смысле – на лицо: – )

"Хозяйка борделя, – решаю я. – Надеюсь, девки постройнее и покраше бандерши".

Заходим в комнату. Борделем не пахнет.

Как мы представляем себе это заведение? Должна быть большая зала, плотные шторы на окнах, цветочки в вазах, рояль в углу (гы – гы!), пять – шесть барышень в полупрозрачном красивом бельишке... ну, и матрона ихняя. Матрону уже видел, весь остальной антураж отсутствовал напрочь: на полу небольшой комнаты у телевизора сидели парень и девчонка, и лопали какую – то хрень. По телеку шел не эротический фильм на кассете (как можно было бы предположить), а обычная лабуда.

Комната маленькая, типа нашей "хрущевки": стол в углу, сбоку – шкаф с посудой, у другой стены кровать. Про кровать – отдельная песня: не постель, а аэродром! Хоть это радовало глаз, всё прочее можно было увидеть и в обычной советской семье, не выезжая за рубеж.

"Может, это предбанник борделя?", – размышляю, занимаясь самообманом. Кручу головой по сторонам: сквозь приоткрытую дверь виднеется коридор, пара узких дверей (туалет и ванная?), еще дальше – кусочек кухни. Всё!

"Весь бордель к Вашим услугам, герр!. . Ох и Шура! Еврей какой – то, а не грузин. Кого тут трахать – то? Неужели, вон ту голощелку, лет n – ти?! Да за нее дадут столько же, сколько ей есть! А кого ж еще?. . Не! Не!! – гоню страшную догадку и цепляюсь за спасительную соломинку, подброшенную самому себе. – Понял! Щас эта бандерша позвонит по телефону и сюда нагрянут хоро – о – шенькие девочки! Симпатичные, грудастые, стройные... не с 60 – м размером задницы".

Размечтался...

Набрасываюсь на Шуру:

– Ты куда меня привёл? Чё за блат – хата? Девки здесь есть? – произношу в полголоса, почти ему в ухо – не хочется оскорблять хозяев. Шура, типа, не слышит. Обращается к хозяйке:

– Жаннет!

"Ох, и имечко! Хотя, для немецкой шлюхи французское имя должно казаться верхом сексуальности! Жоппет – во, чё ей подошло бы!", – и смеюсь собственной шутке. Не афишируя, конечно.

– Жаннет, ты сегодня одна?

– Я – я. Мои девочки уехали по делам... да.

"По – русски шарит вполне сносно", – отмечаю я.

– Не вернутся сегодня?

– Нет, завтра... ммм... послезавтра.

"Пролетел ты, сокол сизокрылый, мимо хорошеньких немочек".

– Саша! Раз привёл друга, познакомь!

Тупо смотрю на гору из сисек, живота и задницы. Потом спохватываюсь: надо быть вежливым:

– Сява.

– Жаннет.

– Это ваше настоящее имя? – чуть хамлю, не сдержавшись.

– Нет, это мой псевдоним, – отвечает абсолютно спокойно. "Или не врубилась, что я подъеbнул? Надо же! С псевдонимом она!".

– Так меня зовут все хорошие знакомые, – говорит без игривости в голосе, я бы даже сказал – с достоинством. – Сява... э – э – э... хотите стать моим ХОРОШИМ знакомым?

"Шура – не просто еврей, он – еврейский сутенёр!".

– Хочу! – отвечаю, стараясь придать голосу, как можно больше искренности.

– Отлично!

"Я бы не поставил ситуации такую высокую оценку".

Жаннет выгружает на стол, принесенную нами снедь и напитки. Громко говорю Шуре:

– Как же мы забыли про шампанское, сэр? – язвлю, ясный пень.

В процессе дальнейшего общения выясняется: девка на полу – ейная дочка; пацан прыщавый – ейный бойфренд. В смысле – этой пигалицы. Кстати, когда она встала (ныряла за чем – то на кухню), оглядел ее: ничё девка – грудь почти 3 – го размера, попка круглая, упругая... ягодицы под джинсиками так и ходят, так и ходят. Мордочкой – в маму, то бишь – на "четыре с минусом".

"Может попросить у мамаши ее лолитку трахнуть? – горько шучу про себя. Пацану пинок под задницу – и заняться малолеткой, а?".

"Ох, и юмор у тя, Сява... А чё? Какое настроение – такой и юмор", – отвечаю своему второму "я".

Накрыли стол. Проще говоря – откупорили бутылку, вскрыли консервы, порезали колбасу – вот и вся сервировка, бля.

"Надо нажраться покруче, тогда может и не встанет!".

Потом даю задний ход:

"Ну уж, не – е – ет! Нажмёшь на тормоз разок, другой, а когда будет нужно – "Вася" в ауте! Пусть уж лучше встаёт всегда, даже на такую!".

Грохнули по полстакана, бросили в рот закуску. Повторили.

– Между первой и второй промежуток небольшой – Жаннет демонстрирует знание русских алкогольных принципов.

Заказываю Шуре третий заход. Спецом!

– Поздно выпитая третья – напрасно выпитая первая! – снова она лезет со своей продвинутостью.

Шура бросает на меня косой взгляд, но ничё не вякает – налил, как просил.

"Прав у него нету – вякать на меня! Затянул в афёру! Как чуял, ведь! Спрашивал же: куда идем? А он что?. . Пошли, пошли!. . Засранец!".

Но это уже выгребались остатки недовольства – после 250 – ти грамм душа потеплела. И Жаннет стала бабой вполне ничё... и дочка ее – симпатяшка... и квартирка у них пристойная...

"Хе! Хорошо сидим!".

– Сява! Садись ко мне ближе! – глаза Жаннет блестят, улыбка поразительная. Потрясающе красит ее лицо!

"Поближе? Без вопросов!" – подвигаю задницу. Она прижимает меня за талию к своему мягкому бочку.

"Теплая женщина! Приятная!".

О чём – то болтаем, больше наливать никто не просит.

"Нам и так кайфово! И "Кристалл" не такое поганое пойло, пьется легко: 32 градуса – не 40... и колбасу мы правильную купили с Шурой!. . Эх, Шура – Шура! Гад ты, конечно, но люблю я тебя, заразу! Симпатичный ты, в общем – то, мужик. Немного с прибамбасами, но у кого их нет? У всех свои тараканы в башке – и с этим надо ми – рить – ся! Иначе, сожрешь себя, изведёшь!".

Тут по телеку какой – то фильм закрутили. Пикантный. "Восточники" запросто ловили Западную Германию, их канал ZDF мог крутануть мягкую эротику, но только ближе к полуночи! Хоть и западные человеки – "немчура оттуда" – но стараются блюсти моральные устои. В своем понимании данного вопроса.

Смотрю фильм в полглаза. Чувствую – дремота на меня наваливается. Не оттого, что "время баиньки" (я – сова натуральная!), а, похоже, на старые дрожжи легло. Мы с Шурой накануне заглотили не хило. Хозяйка заметила, что я начинаю кемарить:

– Сява! Приляг, отдохни! Устал ты. Давай?. .

"А – а – а, по фигу! Прилягу, отдохну малехо. Чой – то мне в самом деле поплохело".

Отдёргивается одеяло. Сажусь на край кровати.

– Хочешь, помогу раздеться?

"Вот еще чего?! Я и сам в состоянии!".

Но с меня уже стаскивают рубашку, расстёгивают зипер на джинсах.

"Бля! Девчонка ж ее сидит, видит... Срамно как – то... ", – но это был последний рубеж сопротивления – сдаюсь и падаю на аэродром. Меня заботливо укрывают одеялом. Уже закрыв глаза и погружаясь в сон, слышу, как Шура прощается с хозяевами.

(конец 1 – й части)