Пытался прокомментировать " Записки сельского врача" под публикацией, но что-то не выходит...
Задумка не плохая, но автору не хватает знания " матчасти", чтобы конкурировать с признанными знатоками этой темы. Нет колорита, что присутствует у shmaiser, Irvin, юморного сибиряка Сидоровича... Финиш смазан, словно оборвали нить повествования. Выходит " лепила" сбежал? Вобщем вместо румяного, ноздреватого, пышушего жаром блина, как видимо задумывалось, получились три оладушка... Я поставил высший балл за грамотное изложение, но по развитию сюжета... Не пропечено, сыро.
Ох, до чего же не люблю, когда в одну кучу мешают мух и котлеты. Представляю, как бы выглядело, когда занимаешься любовью с женщиной и одновременно обсуждаешь с ней ситуацию в мире.
Ох, до чего же не люблю, когда в одну кучу мешают мух и котлеты. Представляю, как бы выглядело, когда занимаешься любовью с женщиной и одновременно обсуждаешь с ней ситуацию в мире.
Cидорович, эту тему мы проехали... Хотелось бы узнать твоё мнение о " Записках сельского врача", как человека знающего сей мір? Меня привлек сей текст, что там была ссылка на вдохновение от Аллы.
Cидорович, эту тему мы проехали... Хотелось бы узнать твоё мнение о " Записках сельского врача", как человека знающего сей мір? Меня привлек сей текст, что там была ссылка на вдохновение от Аллы.
Ну прям: " Старик Державин нас заметил..."
Эпизоды, связанные между собой наличием главного героя. Автору, или, согласно новым веениям от феминисток, авторке, надо было разделить эти эпизоды хотя бы звёздочками. Типа: эпизод первый, второй и так далее. А так грамотно. Да, говор Анатольича слишком уж наигран. При наличии телевидения язык деревенских претерпел значительные изменения. Вон моя бабуля раньше говорила "селевизир", а сейчас нормально выговаривает. Так ей, слава богу, девяноста восьмой доходит. А в целом нормально. И предыдущие рассказы написаны грамотно, но вот какая-то скомканность есть. А с другой стороны я и сам-то не светоч изложения.
Пытался прокомментировать " Записки сельского врача" под публикацией, но что-то не выходит...
Задумка не плохая, но автору не хватает знания " матчасти", чтобы конкурировать с признанными знатоками этой темы. Нет колорита, что присутствует у shmaiser, Irvin, юморного сибиряка Сидоровича... Финиш смазан, словно оборвали нить повествования. Выходит " лепила" сбежал? Вобщем вместо румяного, ноздреватого, пышушего жаром блина, как видимо задумывалось, получились три оладушка... Я поставил высший балл за грамотное изложение, но по развитию сюжета... Не пропечено, сыро.
А что вы можете сказать о моей новой работе ? Но не надо придираться к зарубежным именам. Это глупо. Просто были такие "умники" которые на полном серьёзе считают это минусом.
А что вы можете сказать о моей новой работе ? Но не надо придираться к зарубежным именам. Это глупо. Просто были такие "умники" которые на полном серьёзе считают это минусом.
Ну что сказать? Прочитал начало... Доброе начало - полдела откачало... А здесь?... Наблюдаем избыточность и пропуск слов, ошибки в написании географических названий и неправомерное использование прописных букв в оформлении прямой речи... Надо исправлять. "Вчера на работе пришлось знатно попотеть, а принять душ вчера не было сил. " ( пример).
Ну что сказать? Прочитал начало... Доброе начало - полдела откачало... А здесь?... Наблюдаем избыточность и пропуск слов, ошибки в написании географических названий и неправомерное использование прописных букв в оформлении прямой речи... Надо исправлять. "Вчера на работе пришлось знатно попотеть, а принять душ вчера не было сил. " ( пример).
Хорошо. А вы прочли полностью ? Вдруг понравится какой нибудь момент.
Хорошо. А вы прочли полностью ? Вдруг понравится какой нибудь момент.
Что то после начала, боюсь, испортить себе настроение... Вот ткнул наугад, случайно:
" Раздевшись до трусов, выключив свет, Норман не забыл сделать почистить зубы, перед тем лечь на кровать." (с). Ну и зачем тут это сделать? Это по-русски? Как перевод-подстрочник, право! Вы хоть вычитываете текст перед отправкой, убирая нелепости... Это простительно " нашим общим знакомым", они тупые жертвы современного образования...
А что вы можете сказать о моей новой работе ? Но не надо придираться к зарубежным именам. Это глупо. Просто были такие "умники" которые на полном серьёзе считают это минусом.
Так… мои 5 копеек раз так просите оценить.
1. Ошибки :)
"Снимая частный на деньги которые он получал с подработки, жизнь у юноши была вполне себе удачной." - что такое частный? Частный дом? Частный автомобиль? Частный двор? Частный детектив?
"Чистый душ самое то с утра." - он уборщик? Чистит душ по утрам? Может вы хотели написать освежающий душ?
Ладно, первого абзаца мне хватило чтобы понять - ваш родной язык не русский и вероятно проживаете в стране, где вы не слышите русскую речь и не смотрите в русской озвучки фильмы/сериалы. Поэтому больше не буду искать ошибки в тексте :) У меня тоже проблемы с грамотностью, поэтому не мне вас учить, но рекомендую смотреть или слушать русскую речь, либо читать книги в нормальном переводе, а не ранобэ через гугл транслэйт (это моя боль, были попытки почитать ранобэ, но их перевод просто катастрофически плох). Но настоятельно советую установить MS Word, у вас там детские ошибки, как пропуск запятых перед "а", "но" и т.д, Word вам в этом поможет.
2. Есть проблемы со стыковками в тексте
".....Лёжа на спине...."
"......Но всё же, парень больше отметил красоту её пятой точки....." - как он её отметил, если она лежит на спине, то есть на задней точке, или он вспоминает об этом из прошлых моментов? Но тогда вы должны об этом упомянуть.
"Раскинув ноги пошире, для сестры член в презервативе ощущался ничуть не хуже, видимо он был тонкий." - и как это понимать? Буквально, что у него тонкий член? Или мы чего-то не знаем? Сводная сестра оказывается та ещё блудница и в свои молодые годы переспала с половиной своего города и имеют влагалище как у заслуженной шлюхи? (кстати такой поворот был очень даже ничего)
****
В общем в целом по рассказу, написан пресновато, со слабой атмосферой, мало мыслей героев, просто секс.
Мне нравится, как вы используете метафоры описывая обыденность, но этого мало, вы пишите эротический/порно рассказ, а не художественную литературу, НО также вы не должны описывать порно ролик.
Читателю нужны эмоции и атмосфера, чтобы возбудиться, почувствовать героев, погрузится в их мир, но в вашем тексте я просто вижу обычный секс, который можно увидеть через просмотр любого порно. И тогда появляется резонный вопрос, а зачем мне читать, если лучше посмотреть.
Я не знаю, как лучше это исправить (добавить атмосферу), но меня посещала картинка (которую вы не описали) как он любуется своей проделанной работой после минета, смотря на её хрупкую голову и волосы, которые испачканы в его сперме. Вязкие капли его семени медленно скользили вниз по её лицу. Возможно его мимолётно посетила бы мысль, чтобы подумал бы её родной отец, увидев это? Был бы скандал? Или отец в курсе тёмных делишек своей дочурки? Да и как вообще он сможет смотреть в глаза её родному отцу, когда раз за разом перед его глазами будет всплывать момент сего вечера, где он так «надругался» над его дочерью.
И т.д, не знаю получилось ли мне передать мысль, у меня сейчас нет настроения, чтобы создавать атмосферу, всё же это довольно сложно и выматывающе правильно передать эмоции, и заставить читателя утонуть в читаемом рассказе.
Как итог, если мне пришлось оценить ваше произведение, то больше 7 оно бы не получило, но я больше склоняюсь к 5-6 (и это без учёта ошибок, я ошибки игнорирую, меня интересует только эмоции и получение удовольствия от рассказа). Без обид, вы сами попросили :)
Однако, если ваш рассказ вас возбуждает, и возбуждает каждый раз, когда вы его перечитываете, то смело игнорируйте мою критику :) Всё же у каждого свои вкусы.
"Снимая частный на деньги которые он получал с подработки, жизнь у юноши была вполне себе удачной." - что такое частный? Частный дом? Частный автомобиль? Частный двор? Частный детектив?
"Чистый душ самое то с утра." - он уборщик? Чистит душ по утрам? Может вы хотели написать освежающий душ?
Ладно, первого абзаца мне хватило чтобы понять - ваш родной язык не русский и вероятно проживаете в стране, где вы не слышите русскую речь и не смотрите в русской озвучки фильмы/сериалы. Поэтому больше не буду искать ошибки в тексте :) У меня тоже проблемы с грамотностью, поэтому не мне вас учить, но рекомендую смотреть или слушать русскую речь, либо читать книги в нормальном переводе, а не ранобэ через гугл транслэйт (это моя боль, были попытки почитать ранобэ, но их перевод просто катастрофически плох). Но настоятельно советую установить MS Word, у вас там детские ошибки, как пропуск запятых перед "а", "но" и т.д, Word вам в этом поможет.
2. Есть проблемы со стыковками в тексте
".....Лёжа на спине...."
"......Но всё же, парень больше отметил красоту её пятой точки....." - как он её отметил, если она лежит на спине, то есть на задней точке, или он вспоминает об этом из прошлых моментов? Но тогда вы должны об этом упомянуть.
"Раскинув ноги пошире, для сестры член в презервативе ощущался ничуть не хуже, видимо он был тонкий." - и как это понимать? Буквально, что у него тонкий член? Или мы чего-то не знаем? Сводная сестра оказывается та ещё блудница и в свои молодые годы переспала с половиной своего города и имеют влагалище как у заслуженной шлюхи? (кстати такой поворот был очень даже ничего)
****
В общем в целом по рассказу, написан пресновато, со слабой атмосферой, мало мыслей героев, просто секс.
Мне нравится, как вы используете метафоры описывая обыденность, но этого мало, вы пишите эротический/порно рассказ, а не художественную литературу, НО также вы не должны описывать порно ролик.
Читателю нужны эмоции и атмосфера, чтобы возбудиться, почувствовать героев, погрузится в их мир, но в вашем тексте я просто вижу обычный секс, который можно увидеть через просмотр любого порно. И тогда появляется резонный вопрос, а зачем мне читать, если лучше посмотреть.
Я не знаю, как лучше это исправить (добавить атмосферу), но меня посещала картинка (которую вы не описали) как он любуется своей проделанной работой после минета, смотря на её хрупкую голову и волосы, которые испачканы в его сперме. Вязкие капли его семени медленно скользили вниз по её лицу. Возможно его мимолётно посетила бы мысль, чтобы подумал бы её родной отец, увидев это? Был бы скандал? Или отец в курсе тёмных делишек своей дочурки? Да и как вообще он сможет смотреть в глаза её родному отцу, когда раз за разом перед его глазами будет всплывать момент сего вечера, где он так «надругался» над его дочерью.
И т.д, не знаю получилось ли мне передать мысль, у меня сейчас нет настроения, чтобы создавать атмосферу, всё же это довольно сложно и выматывающе правильно передать эмоции, и заставить читателя утонуть в читаемом рассказе.
Как итог, если мне пришлось оценить ваше произведение, то больше 7 оно бы не получило, но я больше склоняюсь к 5-6 (и это без учёта ошибок, я ошибки игнорирую, меня интересует только эмоции и получение удовольствия от рассказа). Без обид, вы сами попросили :)
Да... Ну прям : Tu l'as voulu Santana! Не знаю , что с ним случилось... Ведь он попытался исправлять безграмотный текст одной особи и довольно удачно... Правда получил от своры тупых шавок по самые баллоны...
"Снимая частный на деньги которые он получал с подработки, жизнь у юноши была вполне себе удачной." - что такое частный? Частный дом? Частный автомобиль? Частный двор? Частный детектив?
"Чистый душ самое то с утра." - он уборщик? Чистит душ по утрам? Может вы хотели написать освежающий душ?
Ладно, первого абзаца мне хватило чтобы понять - ваш родной язык не русский и вероятно проживаете в стране, где вы не слышите русскую речь и не смотрите в русской озвучки фильмы/сериалы. Поэтому больше не буду искать ошибки в тексте :) У меня тоже проблемы с грамотностью, поэтому не мне вас учить, но рекомендую смотреть или слушать русскую речь, либо читать книги в нормальном переводе, а не ранобэ через гугл транслэйт (это моя боль, были попытки почитать ранобэ, но их перевод просто катастрофически плох). Но настоятельно советую установить MS Word, у вас там детские ошибки, как пропуск запятых перед "а", "но" и т.д, Word вам в этом поможет.
2. Есть проблемы со стыковками в тексте
".....Лёжа на спине...."
"......Но всё же, парень больше отметил красоту её пятой точки....." - как он её отметил, если она лежит на спине, то есть на задней точке, или он вспоминает об этом из прошлых моментов? Но тогда вы должны об этом упомянуть.
"Раскинув ноги пошире, для сестры член в презервативе ощущался ничуть не хуже, видимо он был тонкий." - и как это понимать? Буквально, что у него тонкий член? Или мы чего-то не знаем? Сводная сестра оказывается та ещё блудница и в свои молодые годы переспала с половиной своего города и имеют влагалище как у заслуженной шлюхи? (кстати такой поворот был очень даже ничего)
****
В общем в целом по рассказу, написан пресновато, со слабой атмосферой, мало мыслей героев, просто секс.
Мне нравится, как вы используете метафоры описывая обыденность, но этого мало, вы пишите эротический/порно рассказ, а не художественную литературу, НО также вы не должны описывать порно ролик.
Читателю нужны эмоции и атмосфера, чтобы возбудиться, почувствовать героев, погрузится в их мир, но в вашем тексте я просто вижу обычный секс, который можно увидеть через просмотр любого порно. И тогда появляется резонный вопрос, а зачем мне читать, если лучше посмотреть.
Я не знаю, как лучше это исправить (добавить атмосферу), но меня посещала картинка (которую вы не описали) как он любуется своей проделанной работой после минета, смотря на её хрупкую голову и волосы, которые испачканы в его сперме. Вязкие капли его семени медленно скользили вниз по её лицу. Возможно его мимолётно посетила бы мысль, чтобы подумал бы её родной отец, увидев это? Был бы скандал? Или отец в курсе тёмных делишек своей дочурки? Да и как вообще он сможет смотреть в глаза её родному отцу, когда раз за разом перед его глазами будет всплывать момент сего вечера, где он так «надругался» над его дочерью.
И т.д, не знаю получилось ли мне передать мысль, у меня сейчас нет настроения, чтобы создавать атмосферу, всё же это довольно сложно и выматывающе правильно передать эмоции, и заставить читателя утонуть в читаемом рассказе.
Как итог, если мне пришлось оценить ваше произведение, то больше 7 оно бы не получило, но я больше склоняюсь к 5-6 (и это без учёта ошибок, я ошибки игнорирую, меня интересует только эмоции и получение удовольствия от рассказа). Без обид, вы сами попросили :)
Вау. Нет, серьёзно, это лучшая рецензия на мою работу. Хотя, Илона не успела оценить. Ваши замечания приму к сведению. Исправлю сейчас недочёты. И то как вы описали свою "картину", мне понравилось. Значит частично со своей работой справился.
Да... Ну прям : Tu l'as voulu Santana! Не знаю , что с ним случилось... Ведь он попытался исправлять безграмотный текст одной особи и довольно удачно... Правда получил от своры тупых шавок по самые баллоны...
Что то после начала, боюсь, испортить себе настроение... Вот ткнул наугад, случайно:
" Раздевшись до трусов, выключив свет, Норман не забыл сделать почистить зубы, перед тем лечь на кровать." (с). Ну и зачем тут это сделать? Это по-русски? Как перевод-подстрочник, право! Вы хоть вычитываете текст перед отправкой, убирая нелепости... Это простительно " нашим общим знакомым", они тупые жертвы современного образования...
Ну....бывает, когда работаешь с большим текстом. Опечатку я находил и у Илоны. Что дальше ? Никто же не кидает в неё помидоры.
