GAME

Точку отсчёта выбрать зачастую затруднительно. Подробнейшим образом изложить историю всей своей жизни не только сложно технически, но и граничит с деанонимизацией. Кроме того, кто будет это всё читать?

Ограничусь упоминанием того, что с раннего далёкого детства я увлекался электротехникой. Посещал даже школьный кружок юного техника – любителя – в ту пору они всё ещё длили существование в нашем безнадёжно провинциальном городке. Скажу более, на тумбочке у меня стоял собственноручно собранный экземпляр радиоприёмника – правда, не работающий и, как я позже узнал, в принципе не могущий работать.

Чем мне было ещё тогда увлекаться?

Будучи парнем некоммуникабельным, как сейчас бы сказали – ботаником или нердом, я не особо стремился к активным видам развлечений, а тихий отставший от жизни провинциальный городок не предоставлял пышно цветущих развлечений иного плана.

Ситуация чуть сменилась к поздним подростковым моим годам.

Хоть и со значительным запозданием, но до нашего Замоскворечья наконец – то дошли видеомагнитофоны – и почти одновременно с ними целая лавина западных фильмов.

Всех.

От кровавых боевиков до непристойных комедий.

Поскольку в крови моей в ту прекрасную пору более чем активно бурлили гормоны, меня интересовали и привлекали фильмы несколько иной тематики – которые приходилось просить в видеоларьке чуть ли не шёпотом и проносить домой украдкой. Среди этих фильмов оказался и "Капитан Оргазмо", название коего приятно прельстило мой ум.

Фильм, увы, оказался совершенно не эротическим.

Комедийным.

Некоего молодого и недавно женившегося священника – мормона чуть ли не силком уговаривают сняться в роли супергероя Капитана Оргазмо – убеждая его, что фильм почти невинный, что во всех эротических сценах будут сниматься дублёры и что его молодая насквозь благопристойная новобрачная ни о чём не узнает. Бедняга – священник, испытывающий впридачу ко всему прочему проблемы с финансами, соглашается на более чем назойливые посулы – что ему делать?

Супергерой Капитан Оргазмо, согласно сюжету "фильма – в – фильме", наводит порядок и справедливость при помощи ручного оргазматора или оргазмайзера – в разных переводах по – разному – металлического прибора подозрительных фалломорфических очертаний, стреляющего алыми разрядами неведомой энергии.

Попробуйте угадать, что чувствует человек при попадании в него такого разряда?

Подсказываю... не боль.

В общем, о просмотре фильма я ни капли не пожалел, хотя тот и не оказался эротическим в полном смысле слова.

Зато там обнаружилась пара сцен, приятно повоздействовавших на моё подростковое воображение, – это когда главный герой, священник – мормон, вооружившись поддержкой коллеги по съёмкам и юного технического гения в одном лице, заполучает в свои руки "настоящий действующий" экземпляр оргазматора – и даже несколько раз стреляет из него по прохожим.

Сцены эти я не раз просматривал впоследствии.

Идея оргазматора столь захватила меня, что несколькими годами позже, когда на наш городок нахлынула новая волна научно – технической революции в виде компьютеров и Интернета, – в наше Замоскворечье всё приходит со значительным опозданием, но в последние годы, по счастью, тенденция эта сильно снизилась, – я даже пробовал самостоятельно навести кое – какие справки о возможности его создания. Увы, даже элементарного знакомства с нервной физиологией и чуть более глубокого – с электротехникой, хватило мне, чтобы понять – если оргазматор и возможен, то не при наших жизнях.

Однажды прочитанная статья о чудодейственном приборе некоего голландского профессора, наполнившая было меня надеждой, при тщательном разборе, увы, оказалась газетной уткой. Другая статья, напротив, не оказалась уткой – но, чтобы использовать описанный в ней дистанционный "оргазмайзер", требовалось заранее вживить под кожу жертвы в нужном месте специальный имплант, что малоосуществимо.

Так что я забросил сию озабоченную фантазию, тем паче что вскоре мне появилось чем заняться и помимо фантазий гормонального рода.

По окончании школы внезапно выяснилось – ну а как ещё выясняются такие вещи? – что даже усидчивость на уроках физики и посещение некоего детского кружка ещё не гарантируют автоматически получение необходимых практических знаний и высокооплачиваемой профессии. Пришлось выживать, как и многим моим сверстникам в те лета, а следовательно – пришлось вертеться.

Первоначально перебиваясь нестабильными заработками, впоследствии я прибился к конторе Стасика Лошацкого, одного из наиболее удачливых былых собратьев по потоку, которому как раз не хватало рабочих рук для выполнения самых примитивных фирменных заказов – имеющих отношение к вульгарной наладке электричества на объектах. Вообще – то контора Стасика занималась риэлтерством и ещё каким – то асфальтфишингом – какое это имеет отношение к электропроводке, я не особо поначалу понял, но старался не вникать.

Тут – то я и уяснил, сколь мало значения имеют теоретические знания, если они не подкреплены реальным опытом.

Пару раз, несмотря на все выученные из книг представления о повадках хищного духа Электро, меня "дёрнуло" так, что я уже на работу был готов приезжать в перчатках.

Дёрнуло и прижгло.

Но параллельно полученному шоку – то ли разряд вышибил из меня последние останки соображения, то ли замкнул какие – то там нейронные контуры на подростковых фантазиях, – у меня сформировалась новая мысль.

Новый замысел.

Коварный план во всех своих деталях вызревал в голове постепенно, обрастая дополнениями и нюансами.

Я не спешил с его реализацией, даже нарочно затягивая некоторые его фазы.

Мне требовалась надёжность.

До сих пор приблизительно помню один постинг, опубликованный мною на женском интернет – форуме. Опубликованный от женского лица, от лица придуманной мною несуществующей виртуальной леди, перед этим пару месяцев помелькавшей в разных уголках этого форума и уже успевшей войти ко многим в доверие.

"Девочки, у нас на фирме – многим я уже рассказывала о забавном месте своего планктонного произрастания – готовится к запуску изделие нового типа.

Женский электростимулятор – массажёр для сами знаете чего, комплексный, крепимый к эрогенным зонам. Вопрос стоит за составлением надлежащей программы для него, так как дело дико деликатное и индивидуальное, тут бы не обойтись в идеале без массового тестирования на сотнях испытуемых, как на Западе, но у нас нет для этого такого количества ресурсов. Тестирование будет, но в меньшем масштабе, когда уже будут готовы заготовки разных программ в общих чертах.

Кстати...

– если кто хочет попасть в число тестеров – испытательниц – шаг вперёд, это ваш шанс, но сначала примите участие в составлении программы для электростимулятора.

Можете, если стесняетесь, писать в приват или со свежезарегистрированного ника, всё равно".

Окончание постинга было украшено мечтательно улыбающимся смайликом с блудливо бегающими глазками.

Нет, ну а что было делать?

Мне позарез были необходимы данные, которые сложно было заполучить, не проработав где – нибудь несколько месяцев гинекологом или сексопатологом. Мучить и пытать допросами собственную девушку? Тут было две проблемы... во – первых, её ответы и реакции были бы сугубо индивидуальными, в то время как мне требовалось нечто универсальное и гибкое, во – вторых, на тот момент интимная жизнь не особо баловала меня девушками. Возможно, потому мой воспалённый мозг и подбрасывал мне одну за другой извращённые фантазии специфического рода.

В сентябре очередного года ко мне нежданно – негаданно заявился в гости Вадим, двоюродный брат из Винницы, чья сфера деятельности доселе не пересекалась с моей.

Вадик всегда был, как это принято называть, эстетом. Носителем художественного воображения.

Что ж, нынешняя буйная эпоха предоставила ему, как одухотворённому носителю неуёмной творческой фантазии, превосходную возможность проявить себя в деликатной сфере проектировки женских накидок, платий, белья и прочих очаровательных рюшек – финтифлюшек.

Недоволен?

Не то, о чём ты мечтал в юности?

Проходи и не задерживайся... желающих на место рюшечно – финтифлюшного дизайнера всегда найдётся множество.

Вадик поначалу не был мне в тягость.

Несмотря на то, что он практически сразу же решил сэкономить на гостиницах, разместив себя вместе с чемоданами в одной из комнат моего жилья, шуму от него было не больше, чем от таракана за комодом. Пользуясь случаем, я даже попытался извлечь из его временного проживания в нашем Замоскворечье некоторую пользу для своей давней задумки, допрашивая его на предмет тонкостей его нынешней профессии. Вадим, похоже, заподозрил, что у меня трудности на работе и что я собираюсь сменить её, но тем не менее терпеливо сносил допросы, а в итоге дал мне ссылку на пару интернет – ресурсов, которые я самостоятельно в Паутине бы никогда не нашёл. Кто бы подумать, что в этих рюшках – финтифлюшках столько нюансов?

Так я стал на шаг ближе к цели.