Алла Пугачёва пела: Где-то за городом очень недорого папа купил автомобиль. Мы, то есть тёща - главный финансист, Любка и я, поехали по объявлению за город и таки приобрели средство передвижения. Осмотрели, попробовали прокатиться, расплатились, пожали бывшему владельцу руку и выехали в сторону дома.

В машине тёща заняла место штурмана, то есть правое переднее кресло. С дочерью спорила недолго, купив лояльность той обещанием потратить некоторую сумму, оставшуюся от покупки машины, на любимую дочурку. Дорога полевая, едем не спеша, разговариваем, планы строим с учётом вновь открывшихся обстоятельств владения транспортом. Девочки размечтались о том, как будут совершать шопинги, то есть шараханье по магазинам, имея под задницей свой собственный транспорт. Тёща размечталась, что теперь можно купить дачу, потому что ездить на участок на своей машине не то же самое, что на автобусе, давясь, как кильки в консервной банке. Свободно и с ветерком. Захотел - остановился. А то вот ездила давеча на дачу к подруге на автобусе, так и прокладка не помогла, уссалась. Автобус не остановишь на перессать. А своя машина очень даже в этом отношении благодать. И тут же заметила, что остановка как раз бы не помешала. А мне чего? Свернул с просёлка в кустики, остановился. Жена с тёщей десантировались на одну сторону, я на другую. Да, правильно остановились, отлить не помешает.

Какие стеснения меж своими людьми? То в первый раз голые задницы светят мама с дочкой перед зятем. Точнее - это дочь перед мужем, а мама перед зятем. К тому же зять по совместительству ещё и любовник.

Шикарная круглая задница. Сколько раз держал её в руках, а сколько раз вставлял меж этих булочек стерженёк своего члена - не сосчитать. И Шурочке нравится, и мне тоже. Грех говорить, но Люба тоже не против наших отношений. Для мамы ничего не жалко, в том числе и мужем готова поделиться. Не убудет, не сотрётся, лишь окрепнет. Мама правильно говорит, что хуй, как и другие мышцы, надо тренировать. Причём тренировка должна быть систематической, то есть постоянной и частой. И в этом случае два тренажера всяко лучше, чем один. А если их больше, то ещё лучше. И родственницы в этом деле в помощь. Но тёща с женой вне конкуренции, вне очереди. Все эти Любкины тётки, сёстры, бабки разной степени родства готовы предоставить свои тренажёры для достойного воспитания олимпийского чемпиона. Я не отказываюсь. Во-первых, неловко отказывать родне, особенно когда за них жена с тёщей просят. Во-вторых, самому доставляет удовольствие и возможность в любое время задрать подол и спустить трусы любой из родственниц. И в-третьих, тёща права. Чем чаще дрючишь баб, тем сильнее и выносливей становишься. И теперь удовлетворить враз двух-трёх баб проблемы не составляет.

Тёща освобождает мочевой пузырь, недалеко от неё Любаша раком встала. Посмотрел на неё и анекдот вспомнился.

Мужик вышел на крыльцо, слышит, рядом с крыльцом кто-то журчит. Он орёт:

— Кто это там ссыт, как корова?

Ему в ответ

Это я, папа.

— Писай, доченька, писай.

Вот уж точно моя благоверная выдала струю достойную если и не коровы, то телушки точно.

Ну вот, полегчало всем без исключения. В машину сели. На дорогу выруливаем. Тёща повернулась лицом к Любе.

— Люб, а ведь надо машину обмыть. Иначе работать не будет.

Любаха возмутилась

— Мам, д дома не потерпишь? Мы пить будем, а Вова слюни глотать? Он же за рулём.

Тёща головой покачала, поохала над недогадливостью дочери.

— Я разве пить предлагаю?

— А что?

Тут и я засомневался. Обмыть, это же сесть за стол, хорошенько врезать, закусить, вот и обмыли покупку. Родственников не забыть пригласить, иначе обид будет выше крыши. Тем более, что покупка серьёзная. Это не шнурки купить за рубль и потратить на обмывку тыщу.

Тёща покачала головой. Во взгляде укор: Какие же у неё недогадливые дети. Им подсказывать бесполезно, им прямо в лоб надо говорить. И начала маменька просветительскую деятельность.

— Главное правило автомобилистов как звучит?

Мы с Любкой плечами пожимаем, морды умные делаем, а в голове пустота и лишь колокольчики звенят.

«Динь-динь-динь, динь-динь-динь!» -

Колокольчик звенит...

Этот звон, этот звук

Много мне говорит.

Да ни хрена он мне не говорит. Чую, Любахе тоже. Так и пялим глаза, как тупые овцы. Тёща вновь смотрит с укоризной.

— Ну ладно Люба, а ты-то, зятёк, должен знать основное правило.

— Какое?

— Села - дала. - И ржёт, кобылка. К Любе обращается. - Доча, ты же не хочешь, чтобы кто-то нашей машине целку сломал? В смысле чтобы Вова кого-то в машине вперёд нас выебал? Вот и надо первыми ему дать, а потом пусть лялек на сидушках валяет.

Люба заворчала

— Куда ему до лялек. И так вон одни глаза остались. Вас орава и всем надо, всех еби. Вот запрещу мужу кого-то кроме меня трахать, запоёте, как курские соловушки.

Тёща глаза выпучила

— Дочь! И мне запретишь? Да как ты можешь на святое покушаться? Да мы же все с Вовочки пылинки сдуваем, мы же для него...

И рот открывает, как карась, хапнувший воздуха. Люба успокоила.

— Мам, тебе и сестре как запретишь?

— А тёте Лене? А Надьке? А Вальке? А Томка что, в поле обсевок? А Верка? А...

Люба перебила

— Ну вот, по пальцам посчитай, сколько голодных баб собралось и всех еби. Ты пальцы загибаешь? Может разуться пора? Да пошутила я, пошутила. Главное мужика хорошо кормить и передышку давать. А так я не против. Куда от вашей ебучей родни денешься.

Тёща успокоилась, но проворчала

— А ты апельсинка от осинки. Не из родни, в родню. Ты лучше скажи: Обмывать будем? На травке, да раком. И подмыться негде. Прикинь, как нашей пиздятиной машина провоняется. Вроде как метку поставим: Наше! Не замай! Согласна? ТОгда, Вова, в ближайшие кусты сворачивай. И готовься, еть нас будешь.

Свернули в кусты. Из машины вышли. Тёща головой качает, сетует, что машина ничем нужным не оборудована. И начала перечислять, что в машине надо иметь. А иметь надо много. Во-первых, средства гигиены. Салфетки влажные, салфетки сухие, бумажные полотенца, крем, гель-мыло, прокладки. Во-вторых, то, что можно расстелить. Одеяло или покрывало какое. Полотенца обычные. Можно подушечки под жопы. Да, к первому пункту не забыть гондонов побольше. Вещь просто необходимая в полевых условиях. Далее нужны бутылки с водой. Можно термос. И чего-нибудь из пожрать-попить. Набор туристической посуды.

Перечисляла долго. Мы за это время успели оглядеться. Мало ли что. Не осмотришься, а за соседним деревом грибники какие-нибудь.

Тёща закончила перечислять необходимые в машине вещи. Мда, надо было Камаз покупать с будкой. Я видел такой, вахтовка, шахтёров возит на разрез. Люба не стерпела, крикнула из кустиков.

— Мам, мы что-то делать будем или я назад трусы натягиваю? И кто первый раком стоять? Лечь всё рано негде, а в машине тесно, я примерилась.

Тёща ответила

— Давай ты. Твой муж, машина ваша, хоть и общая, так что тебе первой раком стоять.

Люба хмыкнула: Первой, так первой. Делов-то - на машину опереться, да жопку выставить. А там дело мужа.

Тёща стояла рядом, комментировала и даже помогла заправить член, растянув ягодицы. Шлёпнула дочку по заднице

— Подмахивать не забывай.

Любка ответила

— Не учи, сама знаю.

Тёщу не успокоишь

— Ты как кончишь, место уступай. На двоих мужика должно хватить. А уж в меня и кончать можно. - И показала дочери язык. - Моей пиздятиной в машине вонять будет, значит я место и застолбила.

Пока напяливал Любаню, тёща разделась. Совсем. Ааа, нет, не совсем, трусы оставила. Пока пялился на тёщу, Любка простонала

— Я всё. Мам, иди, вставай раком. - И засмеялась. - Села - дала. Вот и давай.

Потом посмотрела на голую мать, спросила

— А ты чего разнагишалась? Комары не заедят?

Тёща в ответ

— А ты их видишь? До вечера не будет. А разделась потому, что любо мне зятю голой давать, чтоб ничего не мешало. Вовик, сладенький мой, иди мамочку в стояка дрюкни.

Шурочка стянула трусы, расставил ноги и слегка согнула колени, отклячивая жопу. Любка, платя маме за её помощь, помогла заправить член, шлёпнула тёщу по заднице

— Плодитесь и размножайтесь. Короче говоря, ебитесь на здоровьечко, а я пойду в машине посижу. Вы тут и без меня справитесь.

Справились, как не справиться, если ей охота и мне охота. Как говорила одна мудрая женщина: Охота с ружьём, это просто стрелялки. А вот когда тебе охота и ей охота, вот это охота.

Тёща, ворча, вытиралась.

— Наспускал, будто век голодал. Откуда это в тебе?

— Люба от машины откликнулась

— Кормим хорошо. А от кормёжки и долбёжка. А ты чего вытираешься? Ты же обещала своим запахом машину метить. В меня-то муж не кончал, так что я считай что чистая. Даже трусы не намокли.

— Отстань. Твой муж, мой зять, столько наспускал, что всё сиденье промокнет, пока до дома доедем. Кто сидушки отмывать будет? Блядь! И чего бы пачку салфеток или, хотя бы, платочков в сумку не бросить.

Пошарился в машине. Удача! Прежний хозяин оставил в багажнике рулон туалетной бумаги. Тёща едва очередной оргазм не поймала от этой новости.

Оправили одежду, расселись по местам согласно штатного расписания, вырулили на дорогу. Болтая на разные темы, незаметно добрались домой. Тёща и дома не перестала планировать способы использования машины. Тут и поездка в лес за его дарами. Тут и задумка купить дачу. И многое другое. Собирая на стол, не переставала болтать. Наконец сели за стол, тёща первой подняла стаканчик

— Ну, за нас с вами и за хуй с ними. Пусть машина служит долго, пусть шофёр не катает в машине никого из не наших. А нас пусть катает. И пусть у него на нас всегда стоит. Пьём!

После посиделок каждый занялся своим делом. Тёща пошла отмокать в ванну, сказав, что она так провонялась, что теперь ей надо в ванне сидеть часа полтора, чтобы отмыться. Тем более, что по приезду она только и успела, что помыть задницу и передницу. Люба пошла к окошку покурить. Дурная привычка, ну да курим мы все, так что нормально.

На табуретку коленками встала, на подоконник опёрлась, дым в открытое окошко пускает. И так заманчиво отклячила попку, обтянутую трусиками. Ну как тут стерпеть и не полапать упругие ягодицы. Да это же только импотент такое сможет. Ему та женская задница, что зайцу стоп-сигнал. Подошёл, начал тереться об эту прелесть. Тёща в ванне, да и здесь бы была, так ничего бы не изменилось. Эка невидаль, дочь с зятем трахаются. Скорее всего тёща бы присоединилась и приняла самое активное участие в наших забавах.

Любаня крутила попой, сама тёрлась обо что-то выпирающее из моих трусов.Наверное зачесалась попа, вот и чешет. Затянувшись так, что сигарета истлела почти до фильтра, выдохнула в окно клуб дыма, выбросила окурок. Ну никакого уважения к труду дворника. Ему, бедолаге, и без того проблем хватает. У нас в доме одну квартиру снимают студентки. Вот под их окнами дворник каждое утро собирает использованные презервативы. Если бы те презики принимали, как стеклотару, Ильяс давно бы озолотился, столько там резинок по утру валяется.

Любка терпела недолго. Говорит эдак сердито

— Хватит уже мою жопу тереть. У тебя стоит? Стоит. Ну так доставай, стягивай с меня трусы и засади. А то разыгрался, игрун, а женщине терпеть.

— Только давай медленно и печально.

— Почему печально?

— Тогда просто медленно. Вынимай почти до конца, а потом медленно до упора. Ага, так. Уй, мама! Достал! Муж мой, у тебя что, постоянно стоит?

— Нет же. Но часто. К тому же твоя попа такая аппетитная, не захочешь да встанет.

— И я о том же. Если бы не мама и не родственницы, я бы сама тебе любовницу нашала. Или две.

— Зачем?

— Иначе я бы только и делала, что трусы туда - сюда дюрмыгала. Трусы снять - трусы надеть. Да ты бы мне там так всё растёр, я бы и ходить не могла. Нет, хорошо, что мама взяла на себя часть этих семейных обязанностей. Ой! Дур-рак! Свернешь матку. Тише ты! Медведь. Я же сказала медленно.

— А я как?

— А ты вытаскиваешь медленно, а всаживаешь резко. Ой! Вовка! Перестань. Иначе закричу.

— Кричи.

— Дурак! Окно открыто, а тут я ору: Люди, меня ебут!

— А слабо так заорать?

— А что будет, если заору?

— Научу машиной управлять. А потом договорюсь с гайцами и ты на права сдашь. Ну как, орать будешь?

— Буду.

Набрала в грудь воздуха и как заорёт

— Ллюююдиии! Меня муж ебёёёёт!

И хохочет. Я едва не уссался со смеху. Даже член выскочил. Тут ещё тёща сзади подошла, смотрит на двух идиотов. Один согнулся от смеха, конец торчит, вторая на подоконник голову уронила и трясётся, будто в розетку палец сунула. Даже жопа ходуном ходит. Тёща посмотрела, спрашивает

— Вы это чего? Перегрелись на солнышке или от радости кукухой поехали? И чего ты в окно орёшь, дура? А если люди неправильно поймут и прибегут сюда, пылая праведным гневом, спасать тебя от мужа-насильника? Или вон ОМОН вызовут.

Объяснили тёще причину идиотского смеха. Тут уж не до ебли, всё равно хуй упал. Это ведь верная примета. Вот, к примеру, нож упал. Значит мужик к вам торопится. Вилка упала - женщина спешит. Хуй упал - всё, никто никуда не спешит, никто никуда не торопится. Тёща пальцем у виска покрутила, даже комментировать не стала ничего. Ясно, что зять с дочкой ненормальные. А что хотела? В какой нормальной семье зять открыто живёт с тёщей? А родственниц открыто ебать? И все воспринимают это словно так и положено. В какой нормальной семье мама заправляет член мужа в дочкину пизду? А в какой нормальной семье жена помогает мужу выебать родственницу? Так что в глазах общества мы как раз семейка то ли Симпсонов, то ли Абрамсов. Ебанутые на всю голову.

Пока смеялись, кушать захотели. Пусть кто-то утверждает, что пять минут смеха заменяет стакан сметаны, я с этим утверждением не согласен в принципе. Смех смехом, а сметана сметаной. Попёрлись на кухню. Правда женулька вначале в ванну побежала. Пока ржала необъезженной кобылицей, трусы обоссала. Пришла на кухню. Тёщенька на стол собирает. Что-то в микроволновке греет, хлеб нарезает. Любка к столу подошла, высматривает вкусняшки. И опять жопу отклячила. А жопа аппетитная. А я ведь её не доебал. Ну и сдёрнул с милочки трусишки, засупонил.

Тёща за голову взялась

— Ну, блядь! Ещё не наеблись! Да когда же вы успокоитесь?

Любка маме в ответ

— Ой, смотри-ка, праведница какая. У самой поди трусы намокли.

— И ничего не намокли. Я после ванны без трусов.

— Значит по ляжкам потекло. И вообще завидуй молча. Или давай к нам присоединяйся. Вовки на двоих хватит.

— Да ну вас, маньяки сексуальные. Вам ебля дороже еды. Поели бы сначала, а то прям тут у стола без сил свалитесь. Я вас на кровать не потащу, тут валяйтесь. Разве что прикрою одеялком. И вообще, доча, мужа бы пожалела. Сама говорила, что одни глаза остались, а сама требуешь: Дай! Дай!

Любка возмутилась

— Мам, он сам пристаёт, маньяк озабоченный.

— Будто тебе не нравится. Мне-то не ври.

— Нравится. Ой, Вова, тише. И кончай уже. Правда, Вов, мне уже неприятно. Мам, может заменишь?

Тёща заворчала, но с готовностью подставила свою пизду

— На что только не пойдёшь, ради своих детей. Иди уж, маньячелло, вставь маме. Уй! Дурак! Отрастил же дубину. Тише ты!

Любка хихикает

— А я о чём? Он же там всё разворотить готов. Как оглоблей шурудит. Ну ладно. Вы пока ебитесь, а я поем. Я вам оставлю, не торопитесь.

Шурочка с придыханием в ответ. Всё же когда тебя ебут нормально отвечать не получается.

— Да ешь ты, ешь. Еды полный холодильник. Вова, кончай уже.

Раз просят, то я завсегда готов.

Чинно сидим за столом. Прям английская чопорная семья. А что, если все получили своё. Жена оргазм. Тёща оргазм и порцию спермы. Я оргазм и пустые яйца. лепота. Обнял своих женщин, сидящих с двух сторон от меня, прижал, поцеловал по очереди.

— Как же я вс люблю. И как же мне повезло, что я встретил вас. Тебя, любимая моя жена. И тебя, любимая моя тёща.

Шурочка поправила

— Любимая мамочка. Только мамочка готова на всё ради детей своих. Э, Вова, ты куда руки тянешь? Тебе ещё мало. Да у тебя же пока...Ой, опять стоит. Всё, в спальню пошли, горе моё луковое.